Un tio en un discoteca ve a una chica muy guapa a la cual se le acerca y pregunta:
- ¿Bailas?
Ella le responde:
- No esta hecha la miel para la boca del cerdo.
Entonces el contesta:
- Te dije si bailas, no si me la chupas.
Chistes buenos
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zuluzulu23
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Orgullo Zamorano escribió:Un tio en un discoteca ve a una chica muy guapa a la cual se le acerca y pregunta:
- ¿Bailas?
Ella le responde:
- No esta hecha la miel para la boca del cerdo.
Entonces el contesta:
- Te dije si bailas, no si me la chupas.
:lol: :lol: :lol:
Soy un hincha zamorano del equipo que defiende nuestra patria zamorana, noble y fiel tierra del pan, tierra del vino, generosa tierra hispana...
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zuluzulu23
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RECIÉN CASADOS...
EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podrÃa aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarÃas?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverÃas a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!
UNOS AÑOS DESPUÉS...
lee para arriba y veras
EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podrÃa aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarÃas?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverÃas a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!
UNOS AÑOS DESPUÉS...
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Soy un hincha zamorano del equipo que defiende nuestra patria zamorana, noble y fiel tierra del pan, tierra del vino, generosa tierra hispana...
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Orgullo Zamorano
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zuluzulu23 escribió:RECIÉN CASADOS...
EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podrÃa aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarÃas?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverÃas a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
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:lol: :lol:-
Fondo Norte
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Están tres amigos hablando de sus respectivas novias.
- Pues la mÃa es más tonta que la hostia. Se ha comprado toda la discografÃa de Elvis Presley, ¡¡y no tiene equipo de música!!, ja,ja. - dice uno.
- Pues anda que la mia, que se compró una colección de novelas policÃacas. ¡¡Y no sabe leer!!...ja,jaja. - dice el segundo.
Y dice el último:
- Eso no es nada comparado con lo de la mÃa. Va a irse con tres amigas de vacaciones a Ibiza 15 dias, se ha comprado 10 cajas de condones, ¡¡y no tiene polla!!. ¡¡¡No tiene polla!!!, ja,ja,ja.
- Pues la mÃa es más tonta que la hostia. Se ha comprado toda la discografÃa de Elvis Presley, ¡¡y no tiene equipo de música!!, ja,ja. - dice uno.
- Pues anda que la mia, que se compró una colección de novelas policÃacas. ¡¡Y no sabe leer!!...ja,jaja. - dice el segundo.
Y dice el último:
- Eso no es nada comparado con lo de la mÃa. Va a irse con tres amigas de vacaciones a Ibiza 15 dias, se ha comprado 10 cajas de condones, ¡¡y no tiene polla!!. ¡¡¡No tiene polla!!!, ja,ja,ja.
¡¡¡AÚPA EL ZAMORA!!!
ZAMORA NO SE GANÓ EN 90 MINUTOS.
Fondo Norte escribió:Están tres amigos hablando de sus respectivas novias.
- Pues la mÃa es más tonta que la hostia. Se ha comprado toda la discografÃa de Elvis Presley, ¡¡y no tiene equipo de música!!, ja,ja. - dice uno.
- Pues anda que la mia, que se compró una colección de novelas policÃacas. ¡¡Y no sabe leer!!...ja,jaja. - dice el segundo.
Y dice el último:
- Eso no es nada comparado con lo de la mÃa. Va a irse con tres amigas de vacaciones a Ibiza 15 dias, se ha comprado 10 cajas de condones, ¡¡y no tiene polla!!. ¡¡¡No tiene polla!!!, ja,ja,ja.
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Orgullo Zamorano
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Orgullo Zamorano
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"¿Quién de vosotros sabrÃa decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?
Carmencita levanta la mano:
"Yo sé cómo se hace".
"¿Cómo?", pregunta la profe.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el Ãndice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
"Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero".
"Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"
Carmencita levanta la mano.
"Dime, Carmencita."
"Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. AsÃ, señora, tres agujeros en uno".
"Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabrÃa como meter cinco agujeros en un agujero?"
Carmencita vuelve a levantar la mano.
"Dime Carmencita".
"Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. AsÃ, cinco agujeros en uno".
Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:
"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?"
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
"No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?"
"¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!"
Carmencita levanta la mano:
"Yo sé cómo se hace".
"¿Cómo?", pregunta la profe.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el Ãndice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
"Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero".
"Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"
Carmencita levanta la mano.
"Dime, Carmencita."
"Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. AsÃ, señora, tres agujeros en uno".
"Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabrÃa como meter cinco agujeros en un agujero?"
Carmencita vuelve a levantar la mano.
"Dime Carmencita".
"Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. AsÃ, cinco agujeros en uno".
Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:
"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?"
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
"No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?"
"¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!"
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zuluzulu23
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Se encuentran José LuÃs RodrÃguez Zapatero ZP, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno... Bush le contaba a la reina de Inglaterra que habÃa un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EEUU, para saber como quedaba el paÃs después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos.
El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.
ZP también sintió ganas de llamar a España para ver como habÃa dejado el paÃs, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.
ZP se quedó atónito, pues habÃa visto el costo de las llamadas de los demás, asà que le preguntó por qué era tan barato llamar a España... Y el diablo le respondió:
- Mira, muchacho, con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del Estado, la impunidad y corrupción polÃtica, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los socios de ERC, ETA, Cristina Narbona, los problemas de vivienda, la ministra Trujillo y el inefable Moratinos, España es un caos, un infierno... ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL! :lol:
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos.
El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.
ZP también sintió ganas de llamar a España para ver como habÃa dejado el paÃs, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.
ZP se quedó atónito, pues habÃa visto el costo de las llamadas de los demás, asà que le preguntó por qué era tan barato llamar a España... Y el diablo le respondió:
- Mira, muchacho, con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del Estado, la impunidad y corrupción polÃtica, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los socios de ERC, ETA, Cristina Narbona, los problemas de vivienda, la ministra Trujillo y el inefable Moratinos, España es un caos, un infierno... ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL! :lol:
Soy un hincha zamorano del equipo que defiende nuestra patria zamorana, noble y fiel tierra del pan, tierra del vino, generosa tierra hispana...
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Orgullo Zamorano
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- Registrado: 21 May 2008, 17:49
Un hombre entra en un banco y le dice a la cajera:
- Quiero abrir una puta cuenta.
- Por favor, señor, está prohibido hablar de esa manera aquÃ.
- ¿Por qué mierda prohÃben eso?
- Señor, le suplico deje de decir vulgaridades.
- Me importa un pito lo que piense usted, yo sólo quiero abrir una miserable cuenta en este puto banco.
Entonces la cajera se va y regresa con el presidente del banco. El presidente le pregunta al hombre:
- Disculpe, caballero ¿le puedo ayudar en algo?
- ¡ Carajo! Claro que sÃ. Acabo de ganar 35 millones de dólares en la loterÃa y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda.
- Ya veo - dice el presidente -, y esta estúpida perra cabrona mal parida hija de puta le está molestando verdad
- Quiero abrir una puta cuenta.
- Por favor, señor, está prohibido hablar de esa manera aquÃ.
- ¿Por qué mierda prohÃben eso?
- Señor, le suplico deje de decir vulgaridades.
- Me importa un pito lo que piense usted, yo sólo quiero abrir una miserable cuenta en este puto banco.
Entonces la cajera se va y regresa con el presidente del banco. El presidente le pregunta al hombre:
- Disculpe, caballero ¿le puedo ayudar en algo?
- ¡ Carajo! Claro que sÃ. Acabo de ganar 35 millones de dólares en la loterÃa y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda.
- Ya veo - dice el presidente -, y esta estúpida perra cabrona mal parida hija de puta le está molestando verdad
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davmayoral
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- Ubicación: Zamora. Moraleja del Vino. Zamora
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Orgullo Zamorano
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