- ¿Cómo está, doctor?
- Está muedto
- ¡no me joda!
- Ni mejoda ni mejodadá
:lol: :lol:Chistes buenos
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Orgullo Zamorano
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Fondo Norte
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 :lol:  :lol: En el manicomio, entra el psiquiatra en la habitación de tres locos allà ingresados con el fin de valorar su evolución y pregunta a uno de ellos:
- A ver tú, ¿cuánto es seis por seis?.
- ¡Febrero! - responde el interno.
- "Buenoooo, estamos de narices" - piensa el psiquiatra para si mismo. Y pregunta a otro:
- A ver tú si aciertas, ¿seis por seis?.
- Mil - contesta el loco.
- "Pues si que estamos bien" - medita el doctor.
Y pregunta al tercero:
- Veamos si tú lo sabes, ¿cuánto es seis por seis?.
- Treinta y seis - contesta el loco.
- Anda, ¿y cómo has llegado a esa conclusión?.
- Pues muy fácil, he dividido Febrero por mil.
 :lol:  :lol:
¡¡¡AÚPA EL ZAMORA!!!
ZAMORA NO SE GANÓ EN 90 MINUTOS.
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Fondo Norte
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zuluzulu23
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EN UN TREN:
El francés abre una maleta llena de quesos de todos los tipos, corta dos trocitos de uno y tira el resto por la ventana.
El musulmán le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa comida?
El francés responde: En mi paÃs nos sobra el queso, no pasa nada.
Luego el inglés saca una mochila llena de bolsas de té, se prepara uno y tira el resto por la ventana.
El musulmán sorprendido de nuevo le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa bebida?
El Ingles responde: En mi paÃs nos sobra el té, no pasa nada.
Entonces llega el español, saca de una maleta un jamón ibérico y una botella de Rioja y se pone hasta
el culo de comer y beber hasta que no queda ni el hueso.
El musulmán le dice ¿Que pasa, que en tu paÃs no sobra nada?
Y coge el español al moro y lo tira por la ventana....
:lol: :lol: :lol:
El francés abre una maleta llena de quesos de todos los tipos, corta dos trocitos de uno y tira el resto por la ventana.
El musulmán le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa comida?
El francés responde: En mi paÃs nos sobra el queso, no pasa nada.
Luego el inglés saca una mochila llena de bolsas de té, se prepara uno y tira el resto por la ventana.
El musulmán sorprendido de nuevo le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa bebida?
El Ingles responde: En mi paÃs nos sobra el té, no pasa nada.
Entonces llega el español, saca de una maleta un jamón ibérico y una botella de Rioja y se pone hasta
el culo de comer y beber hasta que no queda ni el hueso.
El musulmán le dice ¿Que pasa, que en tu paÃs no sobra nada?
Y coge el español al moro y lo tira por la ventana....
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Soy un hincha zamorano del equipo que defiende nuestra patria zamorana, noble y fiel tierra del pan, tierra del vino, generosa tierra hispana...
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zuluzulu23
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Amistad entre mujeres:
Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al dÃa siguiente le dijo a su esposo que se habÃa quedado a dormir en
casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa:
ninguna de ellas sabÃa nada al respecto.
Amistad entre hombres:
Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa,
al dÃa siguiente le dijo a su esposa que se habÃa quedado a dormir en
casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo:
8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa,
y 2 aseguraron que aún se encontraba allÃ.
ESTO ES AMISTAD COÑO!!!
Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al dÃa siguiente le dijo a su esposo que se habÃa quedado a dormir en
casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa:
ninguna de ellas sabÃa nada al respecto.
Amistad entre hombres:
Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa,
al dÃa siguiente le dijo a su esposa que se habÃa quedado a dormir en
casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo:
8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa,
y 2 aseguraron que aún se encontraba allÃ.
ESTO ES AMISTAD COÑO!!!
Soy un hincha zamorano del equipo que defiende nuestra patria zamorana, noble y fiel tierra del pan, tierra del vino, generosa tierra hispana...
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zuluzulu23
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UNA DE GALLEGOS
Academia de PolicÃa, el Comandante de PolicÃa Judicial entrevista a tres aspirantes gallegos para probar sus habilidades como futuros "Detectives de PolicÃa Judicial" y su capacidad para reconocer a un sospechoso.
Le muestra al primer gallego una foto por 5 segundos y luego la esconde.
-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocerÃa?
-Pues es muy fácil, lo cogerÃa rápido porque sólo tiene un ojo.
-Bueno, este... es que es porque es una foto de perfil.
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo gallego, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocerÃa?
El segundo gallego se rÃe, mira al Comandante y dice:
-¡Es un juego de niños, coño! Porque tiene una sola oreja.
El Comandante se enfada y les dice:
-¿Qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, ¡Porque es una foto de perfil...! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?
Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer gallego, le muestra la foto y le dice:
-Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocerÃa?
Y rápidamente agrega:
-Piénselo bien antes de contestar una estupidez.
El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
-El sospechoso usa lentes de contacto.
El Comandante queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
-Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el Informe y vuelvo.
Sale de la sala, va a su Oficina, revisa el Informe y Antecedentes del sospechoso, al rato vuelve con una sonrisa radiante.
-¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?
- Fue fácil -contesta el gallego-,
- No podrÃa usar gafas...
-¡Porque sólo tiene un ojo y una oreja, joder! :lol:
Le muestra al primer gallego una foto por 5 segundos y luego la esconde.
-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocerÃa?
-Pues es muy fácil, lo cogerÃa rápido porque sólo tiene un ojo.
-Bueno, este... es que es porque es una foto de perfil.
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo gallego, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocerÃa?
El segundo gallego se rÃe, mira al Comandante y dice:
-¡Es un juego de niños, coño! Porque tiene una sola oreja.
El Comandante se enfada y les dice:
-¿Qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, ¡Porque es una foto de perfil...! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?
Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer gallego, le muestra la foto y le dice:
-Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocerÃa?
Y rápidamente agrega:
-Piénselo bien antes de contestar una estupidez.
El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
-El sospechoso usa lentes de contacto.
El Comandante queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
-Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el Informe y vuelvo.
Sale de la sala, va a su Oficina, revisa el Informe y Antecedentes del sospechoso, al rato vuelve con una sonrisa radiante.
-¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?
- Fue fácil -contesta el gallego-,
- No podrÃa usar gafas...
-¡Porque sólo tiene un ojo y una oreja, joder! :lol:
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zuluzulu23
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El mejor chiste corto del año, en el mundo
Un niño de 3 años examinaba sus testÃculos
cuando tomaba el baño.
-"Mamá", preguntó, "Es ésto mi cerebro?"
"No hijo, todavÃa no", respondió ella.
cuando tomaba el baño.
-"Mamá", preguntó, "Es ésto mi cerebro?"
"No hijo, todavÃa no", respondió ella.
Soy un hincha zamorano del equipo que defiende nuestra patria zamorana, noble y fiel tierra del pan, tierra del vino, generosa tierra hispana...
Re: UNA DE GALLEGOS
jajajja cojonudisimo!!!zuluzulu23 escribió:Academia de PolicÃa, el Comandante de PolicÃa Judicial  entrevista a tres aspirantes gallegos para probar sus habilidades como futuros "Detectives de PolicÃa Judicial" y su capacidad para reconocer a un sospechoso.
Le muestra al primer gallego una foto por 5 segundos y luego la esconde.
-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocerÃa?
-Pues es muy fácil, lo cogerÃa rápido porque sólo tiene un ojo.
-Bueno, este... es que es porque es una foto de perfil.
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo gallego, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocerÃa?
El segundo gallego se rÃe, mira al Comandante y dice:
-¡Es un juego de niños, coño! Porque tiene una sola oreja.
El Comandante se enfada y les dice:
-¿Qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, ¡Porque es una foto de perfil...! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?
Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer gallego, le muestra la foto y le dice:
-Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocerÃa?
Y rápidamente agrega:
-Piénselo bien antes de contestar una estupidez.
El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
-El sospechoso usa lentes de contacto.
El Comandante queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
-Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el Informe y vuelvo.
Sale de la sala, va a su Oficina, revisa el Informe y Antecedentes del sospechoso, al rato vuelve con una sonrisa radiante.
-¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?
- Fue fácil -contesta el gallego-,
- No podrÃa usar gafas...
-¡Porque sólo tiene un ojo y una oreja, joder!  :lol:
:lol:-
Fondo Norte
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Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos. Su mujer echada en la cama está leyendo un libro.
Dice el hombre: "Mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas..."
Le contesta la mujer: "Si no fueras tan gilipollas te darÃas cuenta de que es una cabra..."
El hombre sonrÃe y responde: "Si no fueras tan gilipollas te darÃas cuenta de que estoy hablando con la cabra..."
 :lol:
Dice el hombre: "Mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas..."
Le contesta la mujer: "Si no fueras tan gilipollas te darÃas cuenta de que es una cabra..."
El hombre sonrÃe y responde: "Si no fueras tan gilipollas te darÃas cuenta de que estoy hablando con la cabra..."
 :lol:¡¡¡AÚPA EL ZAMORA!!!
ZAMORA NO SE GANÓ EN 90 MINUTOS.
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Orgullo Zamorano
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Fondo Norte escribió:Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos. Su mujer echada en la cama está leyendo un libro.
Dice el hombre: "Mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas..."
Le contesta la mujer: "Si no fueras tan gilipollas te darÃas cuenta de que es una cabra..."
El hombre sonrÃe y responde: "Si no fueras tan gilipollas te darÃas cuenta de que estoy hablando con la cabra..."
:lol: :lol: buenÃsimoooooo :lol: :lol: :lol:-
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