Clifor escribió:Elcaño escribió:Se abre el telón y aparece un gitano dando vueltas sobre si mismo
¿Nombre del juego de la ps3?
El gitan girow :lol:  :lol:
:plas: :lol: :lol:Chistes buenos
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bermellon19
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Fondo Norte
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Están un matrimonio de gorriones, el gorrión y la gorriona, subidos en la rama de un árbol y a su lado está una ranita.
De pronto la ranita se deja caer del árbol y se dá el gran hostiazo contra el suelo, quedando alli maltrecha.
La gorriona que lo ha visto, le dice cariacontecida a su marido: " Creo que va siendo hora de que le digamos de una vez que es adoptada".
:lol:
De pronto la ranita se deja caer del árbol y se dá el gran hostiazo contra el suelo, quedando alli maltrecha.
La gorriona que lo ha visto, le dice cariacontecida a su marido: " Creo que va siendo hora de que le digamos de una vez que es adoptada".
:lol:
¡¡¡AÚPA EL ZAMORA!!!
ZAMORA NO SE GANÓ EN 90 MINUTOS.
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zuluzulu23
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BAILAMOS MI NEGRA?
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproximó y le dijo:
Hic!. . . . Hola mi negra ¿me da el placer de este baile?
No!
Hic!. . . ¿Y por qué no?
La negra contestó: Sencillamente NO por cuatro motivos:
Primero
, porque usted está borracho.
Segundo
, porque esto es un velatorio.
Tercero
, porque el Ave MarÃa no se baila
Y cuarto
, porque 'mi negra' será tu puta madre, YO SOY EL CURA ! ! ! :lol:
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproximó y le dijo:
Hic!. . . . Hola mi negra ¿me da el placer de este baile?
No!
Hic!. . . ¿Y por qué no?
La negra contestó: Sencillamente NO por cuatro motivos:
Primero
, porque usted está borracho.
Segundo
, porque esto es un velatorio.
Tercero
, porque el Ave MarÃa no se baila
Y cuarto
, porque 'mi negra' será tu puta madre, YO SOY EL CURA ! ! ! :lol:
Soy un hincha zamorano del equipo que defiende nuestra patria zamorana, noble y fiel tierra del pan, tierra del vino, generosa tierra hispana...
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zuluzulu23
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Estaban 1 vez Hércules, Blancanieves y el Jorobado de Notredame fardando de sus cualidades.
En estas Hércules dice:
- Voy a hablar con Dios para que me diga si soy el hombre más fuerte del mundo.
Por su parte, Blancanieves comenta:
- Yo también voy a hablar con Dios para que me diga si soy la mujer más bella del mundo.
Para no ser menos, el Jorobado de Notredame dijo que también irÃa a hablar con Dios.
Unos dÃas más tarde, se volvieron a encontrar los tres.
Hércules dijo:
- Dios me ha dicho que soy en hombre más fuerte del mundo.
Blancanieves dijo:
- Pues a mi Dios me ha dicho que soy la mujer más bella del mundo.
Y por último, el Jorobado de Notredame dijo:
- Y quien coño es MarÃa Teresa Fernández de la Vega? :lol:
En estas Hércules dice:
- Voy a hablar con Dios para que me diga si soy el hombre más fuerte del mundo.
Por su parte, Blancanieves comenta:
- Yo también voy a hablar con Dios para que me diga si soy la mujer más bella del mundo.
Para no ser menos, el Jorobado de Notredame dijo que también irÃa a hablar con Dios.
Unos dÃas más tarde, se volvieron a encontrar los tres.
Hércules dijo:
- Dios me ha dicho que soy en hombre más fuerte del mundo.
Blancanieves dijo:
- Pues a mi Dios me ha dicho que soy la mujer más bella del mundo.
Y por último, el Jorobado de Notredame dijo:
- Y quien coño es MarÃa Teresa Fernández de la Vega? :lol:
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zuluzulu23
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Un cubano, que fue en vida muy bueno, al morir, como era de esperar, fue al Cielo. Llevaba más de mil años disfrutando de la eternidad cuando un buen dÃa le dijo a Dios:
'Dios mÃo, quisiera que me permitieras conocer el Infierno por una noche, para saber cómo es ese lugar'.
Dios, en su infinita bondad, le dijo: 'Si es tu voluntad, que asà sea'
Nuestro buen hombre se fue esa noche al Infierno.
Bajó hacia su entrada por unas escaleras de mármol blanquÃsimo.
Vio por doquier luces de neón y una puerta se abrió de manera espectacular, dando paso a un Edén surcado por rÃos de ron, whiskey, champagne, y atestado de las mujeres más hermosas que jamás hubiese visto, todas desnudas llamándolo, bebió a lo bestia, comió cuanto quiso y folló sin parar; en fin, pasó la mejor noche de su vida y
regresó de madrugada al Cielo.
A la mañana siguiente, habló con Dios y le manifestó su deseo de mudarse definitivamente al Infierno. Dios en su infinita misericordia, nuevamente, Aceptó.
Arreglados sus asuntos burocráticos de empadronamiento
celestial, a la semana estaba camino del Infierno.
Bajó las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta, pero esta vez cayó en una gigantesca olla llena de azufre.
Se hundió en ella mientras el Diablo lo punzaba con su tridente y otro demonio trataba de meterle un consolador con pinchos por el culo.. Con mucho esfuerzo, logró sujetarse al borde, sacó la cabeza y dijo al Diablo, que reposaba sentado en su trono:
'Señor de las tinieblas, ¿qué es esto? Yo estuve aquà la semana pasada y todo era maravilloso..'
el Diablo respondió:'Tú, como cubano que eres, ya deberÃas saber, que una cosa es ser turista y otra residente.'
'Dios mÃo, quisiera que me permitieras conocer el Infierno por una noche, para saber cómo es ese lugar'.
Dios, en su infinita bondad, le dijo: 'Si es tu voluntad, que asà sea'
Nuestro buen hombre se fue esa noche al Infierno.
Bajó hacia su entrada por unas escaleras de mármol blanquÃsimo.
Vio por doquier luces de neón y una puerta se abrió de manera espectacular, dando paso a un Edén surcado por rÃos de ron, whiskey, champagne, y atestado de las mujeres más hermosas que jamás hubiese visto, todas desnudas llamándolo, bebió a lo bestia, comió cuanto quiso y folló sin parar; en fin, pasó la mejor noche de su vida y
regresó de madrugada al Cielo.
A la mañana siguiente, habló con Dios y le manifestó su deseo de mudarse definitivamente al Infierno. Dios en su infinita misericordia, nuevamente, Aceptó.
Arreglados sus asuntos burocráticos de empadronamiento
celestial, a la semana estaba camino del Infierno.
Bajó las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta, pero esta vez cayó en una gigantesca olla llena de azufre.
Se hundió en ella mientras el Diablo lo punzaba con su tridente y otro demonio trataba de meterle un consolador con pinchos por el culo.. Con mucho esfuerzo, logró sujetarse al borde, sacó la cabeza y dijo al Diablo, que reposaba sentado en su trono:
'Señor de las tinieblas, ¿qué es esto? Yo estuve aquà la semana pasada y todo era maravilloso..'
el Diablo respondió:'Tú, como cubano que eres, ya deberÃas saber, que una cosa es ser turista y otra residente.'
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zuluzulu23
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Asunto: en la facultad de medicina
Primera clase de anatomÃa con un cadáver real.
En la Universidad de Medicina, los estudiantes, estaban recibiendo su primera clase de anatomÃa con un cadáver real. Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca.
Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
- En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso. El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
-Vamos, ahora, haced lo mismo. -Les dijo a sus alumnos.
Estos asqueados dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto. Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:
- La segunda cualidad es observación; yo metà el anular y me chupé el Ãndice. Presten más atención la próxima vez.
Primera clase de anatomÃa con un cadáver real.
En la Universidad de Medicina, los estudiantes, estaban recibiendo su primera clase de anatomÃa con un cadáver real. Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca.
Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
- En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso. El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
-Vamos, ahora, haced lo mismo. -Les dijo a sus alumnos.
Estos asqueados dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto. Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:
- La segunda cualidad es observación; yo metà el anular y me chupé el Ãndice. Presten más atención la próxima vez.
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zuluzulu23
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Franco despierta del coma...y pregunta:
- Franco (poniéndose al dÃa): Srta. ¿Quién se halla ahora ocupando la Vicepresidencia del Gobierno de la Nación, sustituyendo a mi querido Arias Navarro?
- Enfermera: Teresita Fernández de la Vega.
- Franco (sorprendido): ¿Teresita, la hija de Wenceslao, el falangista camisa vieja alto cargo del Ministerio de Trabajo y fiel ayudante de Girón, el más falangista de mis ministros?
- Enfermera (titubeante): La misma, Excelencia.
- Franco: ¿Y de Ministro de la Gobernación?
- Enfermera: Bueno Excelencia, ahora se llama Ministro de Interior y está Alfredito Pérez Rubalcaba, el hijo de uno de vuestros militares más fieles al Régimen, suboficial de aviación.
- Franco (incrédulo): ¡Qué me dice! ¿No estará usted intentando engañarme para no darme un disgusto verdad?
- Enfermera: ¡Excelencia, por Dios!
- Franco : ¿Y quién está ahora al frente de los medios informativos del Régimen?
- Enfermera: Ehhhh ... de los informativos dell Régimen dice su Excelencia, pues de los informativos del Régimen dirÃa que sigue Juan Luis Cebrián, tal y como su Excelencia lo dejó, el hijo del falangista Vicente Cebrián, su Jefe de Prensa del Movimiento.
- Franco (complacido): ¿TodavÃa le dura a Cebrianito el cargo que le concedà de Director de los Servicios Informativos? ¡Qué tÃo, cómo se agarran algunos a los cargos!
- Enfermera: SÃ, Excelencia, Cebrianito, el mismo, el que dirigió Pueblo y Arriba.
- Franco : ¿Y de Presidente de las Cortes?
- Enfermera: Bueno Excelencia, ahora se llama Presidente del Congreso de los Diputados; hasta hace poco ha estado Manuel MarÃn, hijo de MarÃn el aguerrido falangista de Ciudad Real y Presidente de la Hermandad de Alféreces Provisionales, y ahora le ha sustituÃdo José Bono también hijo de falangista.
- Franco (aliviado) : Veo que por fin se ha resuelto la pugna entre el Opus y la Falange y que ganan estos últimos por goleada. ¿Y qué ha sido de MartÃn Villa, mi Ministro y Jefe Provincial del Movimiento?
- Enfermera: Ahora está en www.labolsa.com/mercado/prs/>PRISA.
- Franco : ¿Qué es eso de PRISA? ¿Algo parecido al SEU o a la Prensa del Movimiento?
- Enfermera: No se le escapa una, Excelencia.
- Franco : ¿Y en el Ministerio de Justicia?
- Enfermera: Lo acaba de dejar Marianito Fernández Bermejo, el hijo del alcalde y Jefe Local del Movimiento de Arenas de San Pedro de Avila.
- Franco (perplejo): ¿Y por qué lo ha dejado?
-Enfermera: Por un afán desmedido por las cacerÃas Excelencia.
- Franco (encantado) : ¡Ahhh..., veo que no han cambiado las buenas costumbres de antaño! ¿Y sigue habiendo buenos cotos de caza en La Mancha?
-Enfermera: Sà Excelencia, ya se ha cuidado mucho y bien de ello durante años José Bono, el actual Presidente del Congreso de los Diputados, y ahora le ha relevado y se encarga de ello José MarÃa Barreda.
-Franco: ¿Barreda, de los Barreda terratenientes y aristócratas manchegos descendientes del Marqués de Treviño fusilado el pobre por los rojos?
-Enfermera: SÃ Excelencia.
-Franco (contento): ¡Qué bien, qué bien! Y en la tele, ¿qué? ¿Quién sigue?
- Enfermera: Pues los de siempre: Carmen Sevilla, Massiel, Conchita Velasco, MatÃas Prat, VÃctor Manuel, que sigue cantando a la patria...
- Franco (asintiendo): ¡Hombre, el VÃctor ése! ¡Pobre rapaz, siempre tan triste!
Ni la del "Zampo y yo" ha conseguido alegrarle; ¡con tanto diente!...
Recuerdo el empeño que ponÃa en ir con mis nietas al corrillo de Serrano, y luego las convidaba a comer paella en Riesgo.
¿Cómo era?... ¿Cómo era la estrofa de aquella canción que me dedicó? Cántela, si es tan amable...
- Enfermera (entonando):
"Otros vendrán que el camino más limpio hallarán.
Deben seguir por la senda que aquél nos marcó,
No han de ocultar,
hacia el hombre que trajo esta paz,
su admiración;
y, por favor, pido, siga esta paz."
- Franco (sonriendo) : Sà esa era, esa era; un poquito pesado el pobre, como decÃan mis nietas, "un coñazo". Pero, en fin, a Carmen le daba mucha pena... Y el Presidente del Gobierno de la Nación, ése de ahora, el de las cejas arqueadas, ¿Quién es?
- Enfermera: Es el nieto del capitán Lozano, el que sirvió en Asturias a sus órdenes y aplastó la revuelta de los mineros insurgentes.
- Franco (encantado) : ¡Qué me dice, el nieto del capitán Lozano! ¿Y qué tal Presidente es, ya es digno de la memoria de su antepasado?
- Enfermera: Pues... sà ..., precisamente es el más acérrimo defensor de la Memoria Histórica, Excelencia, ... ehh ... digamos que se acuerda mucho y en todo momento de su Excelencia.
- Franco (satisfecho): ¡Qué bien, que bien, parece increÃble! ¿Y qué hace ahora?
- Enfermera: Ha vuelto de Estados Unidos. Se autoinvitó a una reunión ocupando una silla de Francia para arreglar la economÃa mundial, que está por los suelos.
- Franco : ¿Otro Plan Marshall, quizá?
- Enfermera: Más o menos, Excelencia.
- Franco : Por cierto, ¿Siguen estudiando los niños Formación del EspÃritu Nacional?
- Enfermera: ¡Oh sà Excelencia, por supuesto, más que nunca! Ahora se llama Educación para la CiudadanÃa.
-Franco (despectivamente): ¿Y la Casa Real, cómo está la Casa Real?
Enfermera: Como su Excelencia la dejó, al frente está el Rey Don Juan Carlos y la Reina Doña SofÃa, y de Jefe de la Casa Real está Albertito Aza Ãntimo amigo del Presidente Zapatero y de Juan Luis Cebrián e hijo de Aza, el militar de Marruecos que fue el primero en unirse a su Excelencia el 18 de Julio.
- Franco (con cólera repentina): ¿Y quién...? ¿Quién coño es ese Zerolo de Tenerife del que les oigo murmurar?
- Enfermera: ¡Ah sà Excelencia! Es el nieto de Miguel Zerolo Fuentes, el brillante fascista Jefe de Sección de Acción Ciudadana, Fiscal Militar y Juez Instructor Militar especialista en delitos de rebelión a la Patria. Y su tÃo abuelo, Tomás Zerolo Fuentes, médico encargado por Vd. de la organización de los servicios médicos en los frentes de guerra y fundador después de la ClÃnica Zerolo. Ambos hermanos fueron condecorados con la Medalla de Bronce de la Santa Cruz por ser de los primeros voluntarios que se presentaron el mismo 18 de julio en el Gobierno Militar para "salvar a España".
- Franco : Perfecto, no pensaba que lo habÃa dejado todo atado y tan bien bien atado, les dà cuarenta años de paz y me alegro de que todo siga igual que antes y que sigan guiando a España y a los españoles los de siempre en pro de la convivencia y la paz entre los españoles.
¡Arriba España!
- Franco (poniéndose al dÃa): Srta. ¿Quién se halla ahora ocupando la Vicepresidencia del Gobierno de la Nación, sustituyendo a mi querido Arias Navarro?
- Enfermera: Teresita Fernández de la Vega.
- Franco (sorprendido): ¿Teresita, la hija de Wenceslao, el falangista camisa vieja alto cargo del Ministerio de Trabajo y fiel ayudante de Girón, el más falangista de mis ministros?
- Enfermera (titubeante): La misma, Excelencia.
- Franco: ¿Y de Ministro de la Gobernación?
- Enfermera: Bueno Excelencia, ahora se llama Ministro de Interior y está Alfredito Pérez Rubalcaba, el hijo de uno de vuestros militares más fieles al Régimen, suboficial de aviación.
- Franco (incrédulo): ¡Qué me dice! ¿No estará usted intentando engañarme para no darme un disgusto verdad?
- Enfermera: ¡Excelencia, por Dios!
- Franco : ¿Y quién está ahora al frente de los medios informativos del Régimen?
- Enfermera: Ehhhh ... de los informativos dell Régimen dice su Excelencia, pues de los informativos del Régimen dirÃa que sigue Juan Luis Cebrián, tal y como su Excelencia lo dejó, el hijo del falangista Vicente Cebrián, su Jefe de Prensa del Movimiento.
- Franco (complacido): ¿TodavÃa le dura a Cebrianito el cargo que le concedà de Director de los Servicios Informativos? ¡Qué tÃo, cómo se agarran algunos a los cargos!
- Enfermera: SÃ, Excelencia, Cebrianito, el mismo, el que dirigió Pueblo y Arriba.
- Franco : ¿Y de Presidente de las Cortes?
- Enfermera: Bueno Excelencia, ahora se llama Presidente del Congreso de los Diputados; hasta hace poco ha estado Manuel MarÃn, hijo de MarÃn el aguerrido falangista de Ciudad Real y Presidente de la Hermandad de Alféreces Provisionales, y ahora le ha sustituÃdo José Bono también hijo de falangista.
- Franco (aliviado) : Veo que por fin se ha resuelto la pugna entre el Opus y la Falange y que ganan estos últimos por goleada. ¿Y qué ha sido de MartÃn Villa, mi Ministro y Jefe Provincial del Movimiento?
- Enfermera: Ahora está en www.labolsa.com/mercado/prs/>PRISA.
- Franco : ¿Qué es eso de PRISA? ¿Algo parecido al SEU o a la Prensa del Movimiento?
- Enfermera: No se le escapa una, Excelencia.
- Franco : ¿Y en el Ministerio de Justicia?
- Enfermera: Lo acaba de dejar Marianito Fernández Bermejo, el hijo del alcalde y Jefe Local del Movimiento de Arenas de San Pedro de Avila.
- Franco (perplejo): ¿Y por qué lo ha dejado?
-Enfermera: Por un afán desmedido por las cacerÃas Excelencia.
- Franco (encantado) : ¡Ahhh..., veo que no han cambiado las buenas costumbres de antaño! ¿Y sigue habiendo buenos cotos de caza en La Mancha?
-Enfermera: Sà Excelencia, ya se ha cuidado mucho y bien de ello durante años José Bono, el actual Presidente del Congreso de los Diputados, y ahora le ha relevado y se encarga de ello José MarÃa Barreda.
-Franco: ¿Barreda, de los Barreda terratenientes y aristócratas manchegos descendientes del Marqués de Treviño fusilado el pobre por los rojos?
-Enfermera: SÃ Excelencia.
-Franco (contento): ¡Qué bien, qué bien! Y en la tele, ¿qué? ¿Quién sigue?
- Enfermera: Pues los de siempre: Carmen Sevilla, Massiel, Conchita Velasco, MatÃas Prat, VÃctor Manuel, que sigue cantando a la patria...
- Franco (asintiendo): ¡Hombre, el VÃctor ése! ¡Pobre rapaz, siempre tan triste!
Ni la del "Zampo y yo" ha conseguido alegrarle; ¡con tanto diente!...
Recuerdo el empeño que ponÃa en ir con mis nietas al corrillo de Serrano, y luego las convidaba a comer paella en Riesgo.
¿Cómo era?... ¿Cómo era la estrofa de aquella canción que me dedicó? Cántela, si es tan amable...
- Enfermera (entonando):
"Otros vendrán que el camino más limpio hallarán.
Deben seguir por la senda que aquél nos marcó,
No han de ocultar,
hacia el hombre que trajo esta paz,
su admiración;
y, por favor, pido, siga esta paz."
- Franco (sonriendo) : Sà esa era, esa era; un poquito pesado el pobre, como decÃan mis nietas, "un coñazo". Pero, en fin, a Carmen le daba mucha pena... Y el Presidente del Gobierno de la Nación, ése de ahora, el de las cejas arqueadas, ¿Quién es?
- Enfermera: Es el nieto del capitán Lozano, el que sirvió en Asturias a sus órdenes y aplastó la revuelta de los mineros insurgentes.
- Franco (encantado) : ¡Qué me dice, el nieto del capitán Lozano! ¿Y qué tal Presidente es, ya es digno de la memoria de su antepasado?
- Enfermera: Pues... sà ..., precisamente es el más acérrimo defensor de la Memoria Histórica, Excelencia, ... ehh ... digamos que se acuerda mucho y en todo momento de su Excelencia.
- Franco (satisfecho): ¡Qué bien, que bien, parece increÃble! ¿Y qué hace ahora?
- Enfermera: Ha vuelto de Estados Unidos. Se autoinvitó a una reunión ocupando una silla de Francia para arreglar la economÃa mundial, que está por los suelos.
- Franco : ¿Otro Plan Marshall, quizá?
- Enfermera: Más o menos, Excelencia.
- Franco : Por cierto, ¿Siguen estudiando los niños Formación del EspÃritu Nacional?
- Enfermera: ¡Oh sà Excelencia, por supuesto, más que nunca! Ahora se llama Educación para la CiudadanÃa.
-Franco (despectivamente): ¿Y la Casa Real, cómo está la Casa Real?
Enfermera: Como su Excelencia la dejó, al frente está el Rey Don Juan Carlos y la Reina Doña SofÃa, y de Jefe de la Casa Real está Albertito Aza Ãntimo amigo del Presidente Zapatero y de Juan Luis Cebrián e hijo de Aza, el militar de Marruecos que fue el primero en unirse a su Excelencia el 18 de Julio.
- Franco (con cólera repentina): ¿Y quién...? ¿Quién coño es ese Zerolo de Tenerife del que les oigo murmurar?
- Enfermera: ¡Ah sà Excelencia! Es el nieto de Miguel Zerolo Fuentes, el brillante fascista Jefe de Sección de Acción Ciudadana, Fiscal Militar y Juez Instructor Militar especialista en delitos de rebelión a la Patria. Y su tÃo abuelo, Tomás Zerolo Fuentes, médico encargado por Vd. de la organización de los servicios médicos en los frentes de guerra y fundador después de la ClÃnica Zerolo. Ambos hermanos fueron condecorados con la Medalla de Bronce de la Santa Cruz por ser de los primeros voluntarios que se presentaron el mismo 18 de julio en el Gobierno Militar para "salvar a España".
- Franco : Perfecto, no pensaba que lo habÃa dejado todo atado y tan bien bien atado, les dà cuarenta años de paz y me alegro de que todo siga igual que antes y que sigan guiando a España y a los españoles los de siempre en pro de la convivencia y la paz entre los españoles.
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Después de los 30, ya nada es igual...
1. Hacer el amor en una cama individual o en el coche es absurdo.
2. Tienes más comida que cerveza en el frigorÃfico.
3. Las 7 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la hora a la que te acuestas.
4. Escuchas tu canción favorita en el coche al trabajo, no en la discoteca..
5. Llevas siempre un paraguas encima.
6. Sintonizas 'Radio 5, todo noticias' o 'Kiss FM'..
7. Tus amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse novios y cortar.
8. Tus vacaciones se reducen de 130 dÃas a sólo 15.
9. Tus familiares mayores ahora hacen bromas acerca de sexo delante de ti.
10. No sabes a qué hora cierra cada bar de tapas o de copas.
11. Estás seguro de que la mejor comida para tu perro es 'Pedigree Pal' en vez de las sobras de anoche.
12. Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitas el fin de semana es inaceptable.
13. 'El Jueves' ya no es tu principal fuente de información.
14. Vas a la farmacia a por Aspirinas y Antiácidos en lugar de preservativos..
15. Una litrona de cuarenta duros ya no es lo mejor que puedes beber.
16. Tus listas de la compra ya no incluyen bolsas gigantes de Cheetos, pizza congelada y Pitusa cola para los cubatas.
17. 'Ya no puedo beber como lo hacÃa antes' reemplaza al famoso 'No vuelvo a beber nunca mas'.
18. El 90% del tiempo que pasas en frente del ordenador es por trabajo
19. Pierdes el 70% del contacto con tus amigos y solo tienes noticias suyas por correo
electrónico y aún...
20. Usas zapatos de vestir en lugar de tus deportivas favoritas..
21. Ya no usas pantalón corto (o chándal ja ja ja) los fines de semana.
22. La gente que empieza ahora la Universidad nació en 1990!!!
23. Al acabar de ducharte cuelgas la toalla en su sitio.
24. Todos tus amigos se casan sin ser de penalti.
25. Todos los de Operación Triunfo y el Gran Hermano son más jóvenes que tu
26. Tus sobrinos saben mas que tú de ordenadores.
27. Vas a la playa y te puedes pasar todo el dÃa sin bañarte.
28. Te puedes gastar 18 euros en un disco sin quedarte pelado el resto del mes.
29. Los dependientes de las tiendas de ropa parecen tus hermanos pequeños.
2. Tienes más comida que cerveza en el frigorÃfico.
3. Las 7 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la hora a la que te acuestas.
4. Escuchas tu canción favorita en el coche al trabajo, no en la discoteca..
5. Llevas siempre un paraguas encima.
6. Sintonizas 'Radio 5, todo noticias' o 'Kiss FM'..
7. Tus amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse novios y cortar.
8. Tus vacaciones se reducen de 130 dÃas a sólo 15.
9. Tus familiares mayores ahora hacen bromas acerca de sexo delante de ti.
10. No sabes a qué hora cierra cada bar de tapas o de copas.
11. Estás seguro de que la mejor comida para tu perro es 'Pedigree Pal' en vez de las sobras de anoche.
12. Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitas el fin de semana es inaceptable.
13. 'El Jueves' ya no es tu principal fuente de información.
14. Vas a la farmacia a por Aspirinas y Antiácidos en lugar de preservativos..
15. Una litrona de cuarenta duros ya no es lo mejor que puedes beber.
16. Tus listas de la compra ya no incluyen bolsas gigantes de Cheetos, pizza congelada y Pitusa cola para los cubatas.
17. 'Ya no puedo beber como lo hacÃa antes' reemplaza al famoso 'No vuelvo a beber nunca mas'.
18. El 90% del tiempo que pasas en frente del ordenador es por trabajo
19. Pierdes el 70% del contacto con tus amigos y solo tienes noticias suyas por correo
electrónico y aún...
20. Usas zapatos de vestir en lugar de tus deportivas favoritas..
21. Ya no usas pantalón corto (o chándal ja ja ja) los fines de semana.
22. La gente que empieza ahora la Universidad nació en 1990!!!
23. Al acabar de ducharte cuelgas la toalla en su sitio.
24. Todos tus amigos se casan sin ser de penalti.
25. Todos los de Operación Triunfo y el Gran Hermano son más jóvenes que tu
26. Tus sobrinos saben mas que tú de ordenadores.
27. Vas a la playa y te puedes pasar todo el dÃa sin bañarte.
28. Te puedes gastar 18 euros en un disco sin quedarte pelado el resto del mes.
29. Los dependientes de las tiendas de ropa parecen tus hermanos pequeños.
Soy un hincha zamorano del equipo que defiende nuestra patria zamorana, noble y fiel tierra del pan, tierra del vino, generosa tierra hispana...
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- Ubicación: Sentado frente al ordenador.
Dos amiguetes charlando.
- ¿A que tú no sabes de algo que son dos animales a la vez?
- Pues no caigo ahora mismo, ¿qué es?
- Pues el gato, porque es gato y araña, jajaja.
El otro se queda un momento pensativo y dice:
- Pues entonces yo sé también de algo que es dos animales al mismo tiempo.
- ¿Y qué es?
- Tu hermana.
- ¿Mi hermana?, ¿porqué?
- Porque es zorra y cobra.
:lol:
- ¿A que tú no sabes de algo que son dos animales a la vez?
- Pues no caigo ahora mismo, ¿qué es?
- Pues el gato, porque es gato y araña, jajaja.
El otro se queda un momento pensativo y dice:
- Pues entonces yo sé también de algo que es dos animales al mismo tiempo.
- ¿Y qué es?
- Tu hermana.
- ¿Mi hermana?, ¿porqué?
- Porque es zorra y cobra.
:lol:¡¡¡AÚPA EL ZAMORA!!!
ZAMORA NO SE GANÓ EN 90 MINUTOS.
-
Jose Manuel
- Peñista de LPR
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BARBACOA
Cómo preparar una buena barbacoa. Nivel de dificultad: 3
Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de
acciones encadenadas que se ponen en marcha . . . .
1) La mujer compra la comida.
2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.
3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto
con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se
encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano .
Ahora el punto culminante de la actividad.
4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA ..
5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos
al exterior .
6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.
7) Él le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra
cervecita mientras se ocupa de la emergencia .
Y ahora . . . otro momento culminante!!!!!
8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.
9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el
pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa ..
10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y .. . .
otro momento importante!!! :
11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA
ESPLENDIDA COMIDA.
12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que
Cocinar . Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay
manera de entender a las mujeres .
Cómo preparar una buena barbacoa. Nivel de dificultad: 3
Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de
acciones encadenadas que se ponen en marcha . . . .
1) La mujer compra la comida.
2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.
3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto
con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se
encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano .
Ahora el punto culminante de la actividad.
4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA ..
5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos
al exterior .
6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.
7) Él le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra
cervecita mientras se ocupa de la emergencia .
Y ahora . . . otro momento culminante!!!!!
8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.
9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el
pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa ..
10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y .. . .
otro momento importante!!! :
11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA
ESPLENDIDA COMIDA.
12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que
Cocinar . Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay
manera de entender a las mujeres .
Siguiendo al guerrero yo llegaré lejos, tan lejos como se pueda llegar.
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Fondo Norte
- Elegante
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- Registrado: 05 Nov 2007, 16:32
- Ubicación: Sentado frente al ordenador.
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Fondo Norte
- Elegante
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zuluzulu23
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- Registrado: 30 Dic 2005, 20:58
- Ubicación: Barcelona (España)
Un tÃo va conduciendo por la AP 7, en eso ve a alguien en la cuneta,retorcido de dolor.
- ¡¡¡Alberto!!! ¡¡¡pero si es Alberto!!! ¿qué le habrá pasado??...
Detiene el vehÃculo y baja...
- Alberto, amigo!! Qué pasó?
- Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor...
Y ahà yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante Ferrari...
- Pero Albertin querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedes comprar 10 coches como ese. Vamos amigo!!!
- No..., mira adentro..., dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sà mismo.
Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una pasa...
- Bueno... Alberto... pero tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como ésa, vamos !!! Arriba el ánimo!!!
- No, mira adentro... mira adentro ... de la boca de la rubia.
- ¡¡¡Alberto!!! ¡¡¡pero si es Alberto!!! ¿qué le habrá pasado??...
Detiene el vehÃculo y baja...
- Alberto, amigo!! Qué pasó?
- Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor...
Y ahà yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante Ferrari...
- Pero Albertin querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedes comprar 10 coches como ese. Vamos amigo!!!
- No..., mira adentro..., dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sà mismo.
Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una pasa...
- Bueno... Alberto... pero tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como ésa, vamos !!! Arriba el ánimo!!!
- No, mira adentro... mira adentro ... de la boca de la rubia.
Soy un hincha zamorano del equipo que defiende nuestra patria zamorana, noble y fiel tierra del pan, tierra del vino, generosa tierra hispana...
-
zuluzulu23
- La Polla de usuario
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- Registrado: 30 Dic 2005, 20:58
- Ubicación: Barcelona (España)
HECHO REAL
(Ring, ring, ring)
- Hospital Xeral de Lugo bos dÃas.
- Si, Buenos dÃas, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.
- ¿De qué paciente se trata?
- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376.
- Un momento, le paso a enfermerÃa.
- Buenos dÃas, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle?
- Quisiera saber las condiciones clÃnicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
- Buenos dÃas, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?
- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.
- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, gracias
- Aquà está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardÃaco, si continua en esta lÃnea le daremos el alta en dos o tres dÃas.
- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡Joder que alegrÃa!
- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?>
- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquà todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale de las narices, parece que hablan entre ustedes en chino y a mà ni Dios me dice un carallo.
(Ring, ring, ring)
- Hospital Xeral de Lugo bos dÃas.
- Si, Buenos dÃas, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.
- ¿De qué paciente se trata?
- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376.
- Un momento, le paso a enfermerÃa.
- Buenos dÃas, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle?
- Quisiera saber las condiciones clÃnicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
- Buenos dÃas, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?
- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.
- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, gracias
- Aquà está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardÃaco, si continua en esta lÃnea le daremos el alta en dos o tres dÃas.
- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡Joder que alegrÃa!
- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?>
- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquà todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale de las narices, parece que hablan entre ustedes en chino y a mà ni Dios me dice un carallo.
Soy un hincha zamorano del equipo que defiende nuestra patria zamorana, noble y fiel tierra del pan, tierra del vino, generosa tierra hispana...
-
zuluzulu23
- La Polla de usuario
- Mensajes: 7225
- Registrado: 30 Dic 2005, 20:58
- Ubicación: Barcelona (España)
15 DE SEPTIEMBRE 2020, PRIMER DÃA DE ESCUELA EN MURCIA, ESPAÑA.
La profesora, pasa lista:
"Mustafá El-Ekhseri¨"
"Presente"
"Achmed El-Cabul"
"Presente"
"Kadir Sel-Ohlmi"
"Presente"
"Mohammed Endahrha"
"Presente"
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"
Nadie contesta
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"
Nadie contesta
Profesora: "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"
De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia :Alberto Martin Diez"
La profesora, pasa lista:
"Mustafá El-Ekhseri¨"
"Presente"
"Achmed El-Cabul"
"Presente"
"Kadir Sel-Ohlmi"
"Presente"
"Mohammed Endahrha"
"Presente"
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"
Nadie contesta
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"
Nadie contesta
Profesora: "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"
De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia :Alberto Martin Diez"
Soy un hincha zamorano del equipo que defiende nuestra patria zamorana, noble y fiel tierra del pan, tierra del vino, generosa tierra hispana...