Chistes buenos

[zuluzulu23]

Dos vascos:
-Oye, Txetxu, en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
-Patxi,Patxi,Patxi, soy Txetxu
-Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- La buena?
- Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00



Un testigo de Jehová se sienta junto a un Vasco en un vuelo Bilbao-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El vasco pide un whisky doble.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
"Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de prostitutas antes que una gota de alcohol toque mis labios".
El vasco le devuelve el whisky a la azafata y dice:
"Yo también. No sabía que se podía elegir..."

[zuluzulu23]

En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frío que te podrías reír de Siberia.
- Manolo (le dice al dueño), quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María, la de la casa de Cosío.
- ¿Qué hago yo ahora con el frío que hace por la noche?
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato?
- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.
- Bueno, gracias Manolo.
Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
Al día siguiente se aparece Ramón en la tienda de Manolo, con la cara desfigurada por los rasguños.
- Manuolo, vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo ... ¡Mira como me dejó el malparido...!
- Pero Ramón, ¿qué pasó? Si mi gato es de lo más manso que hay...
- ¿Manso? ... ¡La madre que lo parió! El embudo en el culo lo aguantó bien, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo, ¡se puso como loco!

[Fondo Norte]

 :lol:  :lol:


Aquí va otro chistecito.


Un hombre que fallece y como había sido toda su vida muy bueno y piadoso, pues va al cielo.

Al poco tiempo también fallece de pena su mujer, la cual va igualmente al cielo. Ésta al ver a su marido en el paraíso, exclama muy contenta:

- ¡¡Queridoooooo!! ¡¡Qué bieeeeennnn!! ¡Por fin juntos de nuevo, y ahora será para toda la eternidad!

- ¡¡¡No!!! ¡¡Eso si que no!! ¡¡Por ahí no paso!! El trato era HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE.

[zuluzulu23]

Le dice un médico a otro:
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- Dinero.
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Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico,
abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de
repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
-Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.
Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
-Yo creo que está mejorando.
-¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
-Porque nos ha reconocido a todos.
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El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres,
nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?.
-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.
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Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
-PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
-¿Un rechazo? -¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
- NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!
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En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos
exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
-¿De tórax, Doctor?
-NO! De mármol
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Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
Claro que si...porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura
de la Clínica.. !
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Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo
muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.
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Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.

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Parte médico:

Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo
estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener
que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que
llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!

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ANATOMÍA PATOLÓGICA, INFORME:

Estimado Sr. Zabala:
-Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena,
sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología.
P.D.: Lamentamos la amputación.

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Vasectomía:

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado
con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.
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Lifting:

Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc....
Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos..
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido¡¡¡¡
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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste?
- Cuatro mil dólares
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TENGAN CUIDADO CON LOS MEDICOS
- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede
embarazada?
- Llevársela con usted.
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- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
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El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...
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- Doctor ¿qué tengo?
- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
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- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele,
el pie y me duele;
¿qué tengo Doctor?
- El dedo fracturado.
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- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
- Le dijo:
- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."

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Por qué Dios inventó la Menopausia?


Con la nueva tecnología aplicada para la
fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
"¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
"Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,
"¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?" -
"Todavía no", dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle
impacientes a la madre:
"Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
"Cuando llore", fue la respuesta.
"¿Cuándo llore?"-, reclamaron, -
"¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"-
"Porque no me acuerdo dónde  lo puse"

[zuluzulu23]

Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama  una noche, cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una  manera que no lo habia hecho en bastante tiempo.
 Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda.
Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y      parando justo despues de su ombligo.
Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla.
Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parandose en la ingle.
   Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.
 La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce:
"Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por que te parastes?

 Y él le respondio:

"porque ya encontré el mando".

[zuluzulu23]

La Secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:

                               'Querido Monseñor'..............

Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:

                                'Excelentísimo Monseñor'......................

Recapacita pensando que es demasiado formal.

                                  'Sr. Monseñor'? ...............                    

Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:

                                'Don Monseñor'...................  

Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora :

                            - ¿Madre, Monseñor se pone con Don?                

-¡¡ Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería!!!!!!!!!!!!!!!

[zuluzulu23]

PARA AQUELLOS QUE SE PREGUNTAN QUE SERAN EN LA OTRA VIDA.

Era una muchacha tan, pero tan fea que no tenía forma de conseguir un novio.

Entonces decide pedir ayuda a una vidente, quien le dice:
- Hija mía, con esta vida que tienes, realmente no tendrás mucha suerte con el amor. Sin embargo, en la próxima vida la belleza física vendrá contigo y los hombres caerán vencidos a tus pies por "docenas".
La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro.

Mientras caminaba vió un puente en la autopista y se le ocurrió tirarse al vacío. Mientras más pronto acabara con su vida, más pronto comenzaría la próxima.

Cerró los ojos y se lanzó del puente, y tuvo tan mala suerte que cayó encima de un camión de plátanos (bananas) que pasaba por debajo, y el golpe la desmayó.

Al rato despierta atontada, aún sin abrir los ojos, creyendo que estaba en la otra vida. Empezó a tocar y sólo palpó plátanos por todos lados, y con una sonrisa en los labios exclamó:

- Calma muchachos, con calma... ¡DE UNO EN UNO!

[zuluzulu23]

.Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó a la  mujer a prostituirse.

La esposa muy confundida le dice: Pepe, ¡Pero yo no sé nada de eso!
Y él le dice:
Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás del poste.
Así quedaron
Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita,
ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste.
Llegó el primer cliente en un coche impresionante, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca.
- ¿Cuánto?, le dice el cliente.
- Pues no sé, espéreme aquí. Y corre hasta el poste.
- Oye Pepe, ¿qué cuánto?
El marido dice: A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche...dile que 500 euros.
La señora regresa y le responde:
- Que 500 euros. Y él le dice:
- No tengo 500 euros, solo traigo 100 euros.
Otra vez le dice la mujer:
- Espéreme... y corre hasta donde está el marido.
- Pepe, que sólo trae 100 euros.
Y le contesta el marido:
- No, no, dile que entonces sólo sexo oral.
La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:
- Oiga, que sólo sexo oral.
Responde él: Esta bien, súbase.
Y el tipo comienza a bajarse la bragueta del pantalón....
saca aquello, y la mujer se queda sorprendida y exclama:
-¡¡¡WWOOOOOOOWWWWW!!!
- Espéreme aquí, ahora vengo.

Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice:
- No seas malo Pepe, ¡¡¡PRESTALE 400 EUROS!!!

[zuluzulu23]

LOGICA:

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

-         Por qué le pegó a mi hijo?
-         Por maleducado, me llamó gorda.
-         Y cree que pegandole va a adelgazar?



EN UNA OFICINA ARABE:

-         Nombre?
-         Abu Abdalah Sarafi
-         Sexo?
-         ¡4 veces por semana!
-         No, no, no! - ¿hombre o mujer?
-         Hombre, mujer....y algunas veces camello...




 EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
-         Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!



CONFESION:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
-         Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
-         Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?


 
VELORIO:

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
-         El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
-         Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro?



PADRE POLITICO:

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía.
-         Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!  
El policía, gran adversario político del padre contesta:
-         'Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
-         'Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los
parientes!'



 EL GENIO:

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.

Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
-         'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'  
-         'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice:
-         'Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
-         'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.  
El genio suspira profundamente y dice:
'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?!








POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros:  Â¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.



¿ AMANTE O ESPOSA ?
  ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__  30 kilos.
  ¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__  30 minutos.
  ¿Conoces el castigo para la bigamia?
__  Tener dos suegras.
  ¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__  Con el terrorista se puede negociar.




ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le
pregunta al marido:
__ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de
plata ?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

__ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?
__ Te voy a ir a buscar.



   

ITALIANO

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.   Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.


 MARIA    
__ María.... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conociamos....!                              
__ Por eso, María... por eso....

[zuluzulu23]

Aquella Maestra les enseñaba a los alumnos, la diferencia entre "tener todo" y "no tener todo"...

Julia se levanta y dice,
- "Mi padre es rico y tiene de todo, TV, DVD y un Mercedes-Benz."
- "Está bien", dice la maestra, pero, ¿acaso tiene yate?
Julia dice,
- "No, no tiene yate"
- "Entonces "no tiene todo" le dice la Maestra.

Arturo entonces se levanta y dice,
- "Pero mi Papá sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate"
- "Pero, ¿acaso tiene un avión? pregunta la Maestra.
- "No, no tiene avión"
- "Entonces tampoco se puede decir que "lo tiene todo", ¿verdad, Arturo..?"

Entonces Pepito se levanta y dice: - "Pues mi Padre sí lo tiene todo."
- "¿Estás seguro, Pepito?
- " Sí, sí estoy seguro... El sábado mi hermana le presentó a su novio,..
un tipo loco con el pelo de punta engominado, 2 pendientes de argolla, 3 piercings en el labio,
otros 2 en las cejas, varios tatuajes en los brazos, pantalón vaquero desgarrado,
gorra de hip-hop y camiseta rota y sin mangas...

Y cuando mi padre lo vió, de inmediato exclamó, -
¡ "Su puta madre... ésto es lo único que me faltaba ! ".

[zuluzulu23]

Restaurante de  lujo:

- ¿Que tomarán los señores....?  
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava  Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión!  Â¿Y a  su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy  pasando de puta madre....    
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Dos caballeros que se movían muy  deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se  chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi  señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya  desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su  señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien  torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la  suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la  suya...    

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Un tío esta haciendo un crucigrama.  
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual  femenino', con cuatro letras, y la segunda es una  'O'.
- ¿Horizontal o  vertical?
-  Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.  

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Esto es una pareja que se conoce en  una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y  dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA,  Â¿verdad?
-  Â¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos  veces en la misma semana...  

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Un borracho llega a su casa  cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:  
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a  despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y  yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es  eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!  

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Una pareja de ancianos discuten y  el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que  diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como  siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL  FIN RIGIDO!'.

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- Mi marido es impotente al 100%  
- Eso no es nada, el mío lo es al  200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede  ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.  

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Una pareja que esta en la cama, son  las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de  polvos buenísimos. De pronto él pregunta:  
-¿Quieres que te dé por  culo?.
Ella se para, piensa y dice  :
- Bueno, ya que estamos,  Â¡adelante!
Y él le  contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española  que estoy muerto de hambre.  

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Dos amigos que se encuentran...  
- Hombre Luis, ¿qué es de tu  vida?
- Pues mira, me he colocado de  funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no  trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo  es por las mañanas.

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Un hombre entra en un restaurante y  ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:  
- Disculpe señorita, he visto que está usted  sola, ¿puedo sentarme y hacerle  compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y  responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que  soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin  saber que cara poner contesta:  
- Disculpe yo sólo quería hacerle  compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada  al hombre:
- Y encima insiste!!!!  Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la  otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos  la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.  
- Disculpe por la forma que lo traté antes,  pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas  ante situaciones  inusitadas.
El hombre se levanta y contesta  gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna  puta vale eso!!

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- Papá, papá.. ¿Por qué os  casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!  

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En una prueba de alcoholemia el  Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el  alcoholímetro que marcaba  3,45)
- ¡Joder!  Â¡Las cuatro menos cuarto!   ¡Mi mujer me mata!

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Dos tíos con un pedo tremendo están  tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos  esta metiéndole el dedo el culo al otro.  
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está  ayudando a su amigo a apartarse de las vías?  
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no  lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la  boca...


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- Padre me confieso que el otro día  me acosté con una jovencita de 15 años.  
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo  dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.  
- Sí padre, pero después encontré una señora de  65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su  proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al  hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a  un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.  
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero  sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!  

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Un hombre le pone los cuernos a su  mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que  una noche que están chingando le dice:  
- María... tengo otra...  
- Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!!  


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En un casting para un programa de  televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos  y una característica que les haga especiales.  
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos  en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín  profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una  polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos  desorbitados y le pregunta:  
- ¿¿¿Una  qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el  escritor!!!

[zuluzulu23]

Estaba Zapatero en campaña por Andalucía, cuando ve a un lepero descansando…

Decide entonces darle un discurso de campaña  

Los dos estaban allí sentados intercambiando palabras…
-          ZP..... - Si tuviese que trabajar para el Partido Popular….Ya sabe el “PP”……¿Cuántas horas haría al día?
-          Lepero…… - ¿Para el PP?.....Ninguna

Zapatero todo contento, piensa. Este al menos no es de derechas.
Entonces ZP  decide seguir preguntando

     -    ZP….. - Y para el partido de los verdes. Ya sabe los ecologista, partido anti-taurino etc.  
     -    Lepero…. - Hombre…para esos tal vez 3 o 4 horas diarias estaría bien.
     -    ZP…… - Y para Izquierda Unida….ya sabe los Comunistas
     -    Lepero….. - Hombre, para esos sí que trabajaría ya entre 8 a 10 horas diarias

Zapatero muy animado le pregunta al fin

-           ZP…. - Y para los míos Partido Socialista Obrero Español “PSOE” y Partido Socialista de Andalucía.    
-           Lepero…… - Para esos sí que trabajaría si fuera necesario las 24 horas del día sin parar.

Zapatero quedo impresionado por la dedicación que el hombre mostraba  

-           ZP…… - Eso es lo que necesitamos esfuerzo y empeño….¿Y dígame?....¿En qué trabaja usted?…..¿Cuál es su profesión?

 Lepero…..”Soy enterrador”.

[zuluzulu23]

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Egipto.

   Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.


Vengan, baisanos, Vengan a mi humilde tiendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso!!',los incita.

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico.

Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos', les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.

'Bruebatelas, baisano, no te arrebentirás', insiste el vendedor.
Como su mujer estaba cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.

De repente ... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro ... una ansia incontenible ... ¡una furia que su esposa jamás había visto!

Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor egipcio por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.


!Bara, bara, bara, gabrón!!!', con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:
'!Te las busiste al revés, hijo de tu buta madre, te las busiste al revés!!!

[zuluzulu23]

INDICE



Catalanes. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .    2

Comprenda a los ingenieros . . . . . . .    6

Definiciones. . . . . . . . . . . . . . . . . . . .    9

La familia. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .   11

La salud . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .   15

Matrimonio . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .   18

Moralejas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .   30

Piropos del siglo XXI . . . . . . . . . . . .  31

Señor cura . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .   32

Varios . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .   37

Y tu creías que lo sabias . . . . . . . . .   69

Refranero popular . ............ . . . . . . .   72

CATALANES


Esto es un padre catalán que le dice a su hijo:
Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un
clavo.
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, por que se le gasta.
Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos eh?. Bah, anda, saca el
nuestro.



El barco de crucero por el caribe con una familia de catalanes que se hunde.
La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de esos con capota. El
rescate no tarda en llegar, y se baja del helicóptero un hombre rana y llama
al bote:
Knock, Knock.
¿Quién es?
¡La Cruz Roja!
Pues aquí ya hemos dao, ¡eh!



Un catalán se encuentra con un amigo:
Pero tío, ¿donde esta tu anillo de matrimonio?
Es que esta semana lo lleva mi esposa.



¿Sabéis por que un catalán nunca compra un frigorífico?
Porque no puede estar seguro de sí la luz se apaga al cerrar la puerta.



Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por
un amigo:
Que ¿redecorando la casa?
No. De mudanza.


¿Que hace un catalán si se encuentra una tirita?
Se hace un corte para aprovecharla.



Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una
llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre. El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán.
El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se
vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz,
como así ocurre.
El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.
El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a
ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo
la vida es un mechero "bic". El catalán entonces le dice:
Primero me regalas un cortijo, despues un SEAT 600, y ahora un mechero. ¿A que se debe esto ?
¡¡¡Es que ya "tinc" (tengo) sangre catalana!!!



Un catalán que esta arrodillado en un charco, con los brazos remangados.
¿Pero que haces?
Que se se me han caído cinco duros y los estoy buscando.
¡Por cinco duros! ¡Si se te hubieran caído 500 pesetas...!
¡Es que entonces me bebo el charco!



Es un señor catalán que se le muere la mujer fuera de Cataluña y va a la
funeraria a pedir que le pongan la esquela y dice:
Quiero poner una esquela en el periódico.
Pues, ¿y que quiere poner?
Pues quiero poner “Montserrat murio”
Señor, si las primeras 5 palabras son gratis...
El señor se lo piensa y dice...:
Ah, ¿sí? Pues ponga “Montserrat murió. Vendo Opel Corsa”

¿Que hace un catalan si tiene frió? Se pone al lado de la estufa.
¿Y si tiene mucho frió? La enciende.


Dos catalanes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro:
Joder, a esa si que le echaba yo un polvo.
Pero que dices, ¡¡¡ es mi mujer !!!
Hombre, pagando, eh, pagando.



Un catalán llego a una farmacia con un condón agujereado y le pidió al
farmacéutico que le pusiera un parche. Una vez arreglado, el catalán pago y
dijo
¿Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.



Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de
cumpleaños, esta negociando con el piloto:
¿Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
Cuarenta mil pelas.
Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
Por media hora, veinte mil.
Joer, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz
de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
Eso esta hecho.
Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas
en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el catalán, mudo. Por fin
se cansa el piloto y aterriza.
Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la
avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la
nena...





¿Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un
catalán que le sucede lo mismo?
Que el vasco se compra una txapela y el catalán vende el peine.



Un catalán hablando a su hijo:
Este reloj perteneció a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo paso a mi
bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre
a mí, y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo.



Un madrileño entra en un bar en Barcelona y pide una caña en castellano,
el camarero se la pone y le dice:
"són noranta-cinc cèntims"
El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la
caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice:
"Escolti falten cinc cèntims"
Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya rebotado le suelta:
Escolti que em deu cinc cèntims no em faci muntar un nombre m'està
escoltant perfectament."
Y el madrileño a lo suyo, como si estuviese sólo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:
"Oiga desgraciado me está oyendo y entendiendo perfectamente, págame los  cinco céntimos que me debe"
A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle contesta:
"Ya sabía yo, hijo puta que por cinco céntimos ibas a hablar castellano"



Comprenda a los Ingenieros - Lección Uno

Dos estudiantes de ingeniería iban andando por el campus cuando uno de ellos pregunta al otro:
   - ¿De dónde has sacado esa 'peazo' moto?
   - Bueno, -contesta el otro- iba yo caminando ayer, pensando en mis cosas, cuando una tía buenísima apareció montada en esta moto. Entonces, la dejó caer al suelo, se desnudó y dijo: "Toma lo que quieras".    
   El primer estudiante asintió con la cabeza:
   - Buena elección; probablemente la ropa no habría sido de tu talla.
   


Comprenda a los Ingenieros - Lección Dos

   Para el optimista, el vaso está medio lleno. Para el pesimista, el vaso está medio vacío. Para el ingeniero, el vaso es dos veces mayor de lo necesario.
   

Comprenda a los Ingenieros - Lección Tres

   Un cura, un médico y un ingeniero estaban una mañana jugando al golf. Quiso la suerte que delante de ellos estuviera jugando otro grupo de golfistas bastante lento, por lo que todo el rato tenían que estar esperando.
   - ¿Qué pasa con estos tíos? -se queja el ingeniero- Debemos de llevar esperando 15 minutos!
   - No sé, pero nunca he visto tanta ineptitud! -interviene el médico.
   - Hey, aquí llega el jardinero -informa el cura- Vamos a preguntarle...
   - Hola, Andrés. Oye, ¿qué pasa con ese grupo que va delante de nosotros? ¿Son un poquillo lentos, no?
   - Oh, sí, es que es un grupo de bomberos ciegos - contesta el jardinero -. Perdieron la vista por salvar de las llamas la sede de nuestro club el año pasado, y en compensación les dejamos jugar siempre gratis. El grupo se quedó callado un momento.
   - Qué triste - dijo el cura -. Rezaré una plegaria especial por ellos esta noche.
   - Buena idea - añade el médico -. Pues yo voy a contactar con un colega mío que es oftalmólogo para ver si se puede hacer algo por ellos.
¿Y por qué no juegan de noche? - dice el ingeniero.

 

Comprenda a los Ingenieros - Lección Cuatro

Había una vez un ingeniero que tenía un don excepcional para arreglar cualquier aparato mecánico. Después de trabajar lealmente para su empresa durante más de treinta años, se jubiló felizmente.
Algunos años más tarde, la empresa contactó con él por un problema al parecer imposible de resolver que tenían en una máquina valorada en millones dólares. Habían intentado todo para volver a poner en marcha la  máquina pero sin resultado. Desesperados, llamaron al ingeniero jubilado que en el pasado había resuelto tantos problemas. El ingeniero aceptó el  reto encantado. Se pasó el día estudiando la inmensa máquina. Al final del día, marcó una pequeña 'x' con tiza sobre un cierto componente de la máquina y dijo "Aquí es donde está el problema". El componente se cambió y la máquina volvió a trabajar perfectamente. La empresa recibió del ingeniero una factura de 10.000.000 ptas. por sus servicios. Ante la petición de la empresa de una descripción detallada de la factura, el ingeniero respondió escuetamente: Por la marca de tiza: 1 pta. Por saber dónde ponerla: 9.999.999 ptas. Se le pagó hasta el último centavo y el ingeniero volvió a su apacible retiro.
 


Comprenda a los Ingenieros - Lección Cinco

   - ¿Cuál es la diferencia entre los Ingenieros Militares y los Ingenieros Civiles?
   - Los Ingenieros Militares construyen armas. Los Ingenieros Civiles construyen los blancos.
   

Comprenda a los Ingenieros - Lección Seis

Un licenciado con una carrera científica preguntaría "¿Por qué funciona?" Un ingeniero preguntaría "¿Cómo funciona?" Un licenciado en Empresariales preguntaría "¿Cuánto costará?" Un licenciado en Bellas Artes preguntaría "¿Quiere patatas fritas con su pedido?"
   
 

Comprenda a los Ingenieros - Lección Siete

La gente normal opina que "si no está roto, no lo toques". Los ingenieros opinan que "si no está roto, es que aún no tiene suficientes funcionalidades".
   


Comprenda a los Ingenieros - Lección Ocho

Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo si era mejor pasar el tiempo con la esposa o con la amante. El arquitecto decía que disfrutaba estando con su esposa, construyendo una base sólida para una relación duradera. El artista decía que prefería estar con su amante, por la pasión y misterio que encontraba en ello.
Finalmente, habló el ingeniero:
   - Yo me quedo con las dos.
   - ¿Con las dos? -preguntaron el arquitecto y el artista.
   - Sí -replicó el ingeniero-. Teniendo esposa y amante, cada una supondrá que estás con la otra y así se puede uno ir al laboratorio a trabajar.
   


Comprenda a los Ingenieros - Lección Nueve

Un día, un ingeniero estaba cruzando una carretera cuando una rana le llamó y le dijo "Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa".
Se agachó, recogió la rana y se la puso en el bolsillo. La rana habló de nuevo y dijo "Si me besas y me conviertes en una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana". El ingeniero sacó la rana de su bolsillo, sonrió y la devolvió a su lugar. Entonces, la rana gritó "Si me besas y me conviertes en princesa, me quedaré contigo y haré lo que quieras". Nuevamente, el ingeniero sacó la rana, sonrió y la volvió a meter en el bolsillo. Finalmente, la rana preguntó:
- Pero bueno, ¿qué pasa? Te he dicho que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo una semana y que haré lo que quieras. Entonces, ¿por qué no me das un beso?
- Mira, yo soy ingeniero. No tengo tiempo para una novia, ¡pero una rana que habla mola que te cagas!.


DEFINICIONES

AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que  tiene ese "no sé qué" que elimina toda intención de querer acostarse con  Ã©l.

AMIGA: Dícese de  la persona de sexo femenino que tiene ese "no sé qué"
que añade todo  tipo de morbo de querer acostarse con ella.

AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos  consonantes y dos
idiotas.

AUDITOR: El que llega después de la batalla y patea a los  heridos.

BAILAR: Frustración vertical de un deseo  horizontal.

BOY SCOUT:  Niño vestido de estúpido comandado por un estúpido vestido de niño.

DIPLOMÁTICO:  Quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal, que
te sientes  ansioso de que empiece el viaje.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de  los 90.

ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.

FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la  moral sexual de un hombre.

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar más de dos horas en algo  que no
sea sexo.

LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia un a pared  y con lo primero que toca es con la nariz.

MONÓGAMO: Polígamo  reprimido.

NINFÓMANA:  Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo  más a menudo que él.

PESIMISTA: Optimista con experiencia.

PSICÓLOGO: Aquel que mira a todos los demás  cuando una mujer atractiva
entra en la  habitación.


TRABAJO EN  EQUIPO: Posibilidad de echar la culpa a  otros.

URÓLOGO: Médico  que te mira el pene con desprecio, te lo toca con asco y
te cobra  como si te lo hubiera chupado.




LA FAMILIA


- Pablito... ¿como se llama ese hijo puta alemán que me esconde las cosas?
- Alzehimer, abuelo, Alzehimer.


- Mamá, mamá, que me sangra el coño.
- No te preocupes hija, será la regla.
- ¿La regla? ¡Pero si solo me he metido lapiceros!


- Mamá, mamá, me se cae la baba.
- No hija, será "SE ME".
- No mamá, te juro que es baba.


- Mamá, estoy embarazada.
-¡Pero hija! ¿Dónde tenías la cabeza?
- Sobre el volante del coche... ¿por qué?


- ¿Mamá, tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido? - dice la hija antes de su boda.
- Pues, hija - le contesta la madre un poco ruborizada- resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso del mundo y...
- Mamá, ya sé follar... lo que necesito aprender es a hacer paellas.


- Mami... me acosté con mi novio y ya no soy virgen.
- Pues coge un limón verde y chúpalo.
- ¿Y eso me va a devolver la virginidad?
- No, pero te quitará la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes.


- Mamá, ¿cuando tendré las tetas tan grandes como tu?
- Dentro de unos pocos años.
- Vaya, las necesitaba para este sábado


- Papá... ¿Que esta  más lejos, Córdoba o la luna?
- ¿Tu ves desde aquí Córdoba, piltrafilla?

- ¡¡Mama, mama!! ¿Cómo se explica que papá sea negro, tu blanca y yo amarillo?
- Anda, chaval si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es que no ladres.



Un hijo le confiesa a su padre:
- Papa, papa. He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY.
- Vamos a ver (responde el padre), ¿Estudiaste en Icade o en Deusto?
- No papa, tú sabes que solo tengo la EGB.
- ¿Trabajas en Price WaterHouse o en Arthur Andersen?
- No Papa, tu sabes que soy reponedor en Alcampo.
- ¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en duplex en Almagro?
- No papá, vivo con vosotros en este piso de protección oficial en Vallecas.
- ¿Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes?
- Pero papá, si yo voy en metro a todas partes.
Entonces hijo mío, tu no eres gay, ¡¡tú eres un maricón de mierda!!



- Mama, mama, tengo que ir al ginecopsiquiatra.
- ¿Al ginecopsiquiatra?
- Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.


- Oye papá, ¿qué es el eco?
- El único que tiene cojones de contestarle a tu madre.


- ¡¡¡Papá, papá!!! ¿cuanto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.


- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad?


Jaimito, ¿Cuál es el índice de mortalidad en Ghana?
Humm, ¿Una muerte por persona?


Le pregunta el papá a su hijo:
Oigame hijo, ¿Por qué viene tan sudado?
Para ahorrarme unos pesos, me vine corriendo detrás del autobús.
Hombre hijo, no sea bruto, vengase corriendo detrás de un taxi, y así se
ahorra más.

El padre pide ayuda a Jaimito para aparcar el nuevo coche:
Dime si me doy con el coche de al lado.
Al poco se oye un ruido y Jaimito le dice:
¡Ya le has dado!


Papá, papá, ¿Puedes hacerme la tarea de Matemáticas?
No hijo, no estaría bien.
Bueno, por lo menos inténtalo hacer.


Mamá, mamá creo que soy un paranoico
Anda tu lo que tienes es la cabeza llena de pájaros.
¡¡Ayy!! ¡¡QUITAMELOS!! ¡¡QUITAMELOS!!


Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mama sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando.
Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta
rápidamente.
El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha. Preocupada por lo que ha
visto el niño la madre se viste y va en su busca.
Al verla, el niño le pregunta: "¿que hacíais tu y papa en la cama?"
La mama le contesta: "Tu sabes que tu papa tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla."
"Estas perdiendo tu tiempo" - responde el niño.
"¿Porque?" - dice la madre.
"Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a
papa y la vuelve a inflar..."


Un niño que le dice a la madre:
¿Mamá, cómo vienen los niños al mundo?
La madre le contesta que los trae la cigüeña y el niño le dice:
- Sí, pero yo quiero saber quién se la folla.



- ¡Mami... me acosté con mi novio, y ya no soy virgen!
- Pues coge un limón verde y chúpalo.
- Y eso me va a devolver la virginidad?
- No, pero te quitara la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes.


Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que té estas acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es más chismosa, una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.


- Papá, papá, ¿qué es la crisis?
- Es cuando te gusta el cava y las mujeres y sólo tienes gaseosa y a tu madre.


LA SALUD


- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada. Cabrona


Un hombre visita al médico con graves síntomas de agotamiento físico:
- Mi mujer quiere que estemos todo el día dale que te pego y me deja medio
 muerto.
- Pues tómese estas vitaminas y durante unos días dé de lado a su mujer.
Al cabo de un tiempo se presenta el hombre totalmente destrozado:
- Pero, ¿hizo lo que le dije?
- Si, si, pero es que de lado le gusta mas todavía.


- Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- Mi hija es puta, pero no escarmienta.


- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.


- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será qué bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!


- Doctor, vengo a que me osculte.
- Raspido en el armario.



- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.


- Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- ¿Con sus tetas señora?
- Si, toquemelas un poco, ve usted como se ponen duras?
- Ya veo, ya.
- ¿Cree usted que es grave?
- Grave no sé, pero contagioso una barbaridad.


Un matrimonio visita al medico. Tras examinar a la mujer, el medico le dice al marido:
- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
- Ni a mí, pero su padre es rico...


Mire dostor, es que tenemos un poblema, es que mi mujer y yo queremos tener condescendencia, pero no sabemos si es porque soy omnipotente o mi mujer es histérica.
Antes hemos ido a otro dostor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota
y la emperatriz subida, y, como además,la operaron de la basílica balear, no
sabemos si eso puede influir, y también a mi hace años me operaron de la
protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.
Nos recomendaron ir a un médico de Boston, que era muy bueno, y mire, en
cuanto entramos en la consulta había allí dos ordeñadores conestados a una
antena paranoica. En cuanto entramos, a mi mujer le hicieron una coreografía
y el médico nos dijo que no veía nada raro.
Entonces nos recomendó que hiciéramos el cojito, y 15 días ella y 15 días yo
haciendo el cojito, pero, nada.
Nos volvimos para aquí y otro dostor nos recomendó hacer vida marítima y nos
fuimos de Vigo a Bilbao y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero
nada. Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro
muerto, y, a lo mejor eso ha influido.
Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano.
Y contesta el ginecólogo:
Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz.





En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién
nacido. Le pregunta la enfermera:
-¿Su primer hijo, señor?
-No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!


Llega un paciente donde el dentista con molestia de una muela, es revisado
de la misma y entonces le pregunta el paciente al dentista:
-¿Voy a perder mi muela, doctor?
Y el dentista le contesta:
-Eso no lo sé señor, yo se la voy a entregar en una bolsita, y si la pierde
es problema suyo



Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaría andando.
- ¿Y lo consiguió?
- Ya te digo, tuve que vender el coche para poder pagarle.



Una viejita visita al doctor:
- "Doctor, tengo un problema con los gases,  pero realmente esto no me molesta mucho. Mis flatulencias nunca huelen y son  siempre silenciosas. De hecho, me he tirado como veinte por lo menos desde  que estoy aquí en su oficina y usted no se ha dado cuenta de mis gases porque  no huelen y son silenciosos."

- "Entiendo, tome estas píldoras y regrese  a verme la semana que viene."

A la semana siguiente, la ancianita regresa  y dice:
- "Doctor, no sé qué diablos me dio, pero ahora mis gases, aunque  silenciosos, huelen terrible, apestan."

- "¡Que bien! Ahora que hemos  curado su sinusitis, vamos a trabajar sobre su sordera."



EL MATRIMONIO


En un restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores?
- A mí me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
- Excelente elección. ¿Y a su señora?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.


Un tipo llega de madrugada y borracho a su casa:
Berta... Voy a amarte... - Dice con voz estropajosa.
¡Si quieres vete a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!


Un borracho llega a su casa cantando y armando escándalo. Un vecino al verlo le previene:
- Oiga, si no deja de hacer ruido su mujer se va a despertar...
- No se preocupe, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista.
- ¿Ah, sí? ¿y como es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo le echo la pota encima.


- Chica, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba. Estoy muy  desilusionada...
- ¿Por que lo dices?
- Fíjate que desde dos noches antes de la boda Paco no me ha vuelto a hacer él  amor...
- ¡Eso es horrible, deberías divorciarte de Paco!
- ¡Pero si Paco no es mi marido!


Un famoso académico de la Real Academia de la Lengua se encuentra haciendo él amor con la criada. En ese momento aparece su mujer:
- Querido, estoy sorprendida. - Le dice ella.
- No, cariño, tú estás asombrada; el sorprendido soy yo.




Dos amigas están charlando:
- Ahora he de tener mucho cuidado de no quedarme embarazada.
- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía.
- Por eso mismo.


Dos amigos están charlando:
- Mi mujer tiene mucha suerte: el martes se encontró un abrigo de visón, ayer un collar de perlas, hoy una sortija de diamantes... en cambio yo solo me he encontrado unos calzoncillos sobre la cama, y encima no eran de mi talla.


- Tengo una novia TDI.
- ¿Y eso que es?
- Pues que no me chupa nada la cabrona.


- Relate su versión de los hechos. - Dice el juez.
- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ya... - dice el juez - prosiga...
- Pues así, hasta siete veces...


Un hombre habla con su mujer:
- María esta noche nos vamos de putas.
- ¿Cómo que de putas?
- Sí, yo con una puta y tú con tu puta madre.



Una mujer después de aparcar le pregunta a su marido:
- Cariño, ¿quedé muy separada de la acera?
- ¿De cual de las dos?


Llega el marido tarde a casa y salta rápidamente a la cama:
- Déjame tranquila. - Dice su mujer. - Tengo dolor de cabeza.
- Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas?


- Querida, ¿podrías avisarme cuando tengas un orgasmo?
- Pero cariño, si me dijiste que no te llamara al trabajo.


María, tráeme una naranja.
¿Te la pelo?
Bueno, vale, pero luego que no se te olvide traerme la naranja.



Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos.
Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
- ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y que tienen de especial?
- Vienen en tres colores (contesta él) Oro, Plata y Bronce.
- Y? qué color te vas a poner esta noche?
- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
- Y? por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.



El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):
- Me duele la cabeza.
- Perfecto. - Contesta el marido - Casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene... La puedes tomar oral o como supositorio, tu decides.


Una pareja está haciendo un 69 y de repente dice el chico:
- ¡Anda, ha muerto el arzobispo de Toledo!
- ¡Joder, podrías centrarte un poco en lo que haces!
- Tú y tu puta manía de limpiarte el culo con papel de periódico.


Cuales son las mentiras más comunes que un hombre le dice a una mujer:
1. Siempre te voy a querer.
2. Nunca te seré infiel.
3. Chupa, chupa... que yo te aviso.


Una pareja está en la cama a las 4 de la madrugada tras echar 4 polvos de órdago:
- María, ¿quieres que te de por culo?
- Bueno, ya que estamos puestos... ¡Venga!
- Pues levántate y hazme una tortilla de patatas que después de tanto polvo tengo hambre.


Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:
-"Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".
Ella le contestó:
-Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté.


Una mujer puso un aviso clasificado que decía:
-"Busco marido." Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían:
-"Te puedes quedar con el mío."


El hombre está incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.


Había una vez un hombre que dijo:
-"Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me case y
entonces fue muy tarde".


Durante una acalorada discusión sobre dinero, el marido dijo:
-"Si hubieras aprendido a cocinar y quisieras limpiar la casa, podríamos
despedir a la muchacha".
La mujer bufando contesto:
-¿¿Ah, sí?? Si hubieras aprendido a hacer el amor, podríamos despedir al
jardinero.


-"Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar".
-"¡¡¡Que lindo mi amor!!! No sabía que te impresiono tanto".
-¡¡¡No me impresionas... me mareas!!!


-¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.
-¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
- Hasta allá... son $70.000.
-¿Y con mi mujer?
- Lo mismo
-¿Ya ves...? ¡No vales nada!


Juan y María se encontraron por primera vez en la playa, se miraron, sé
enamoraron y muy rápido se casaron; en la noche de bodas, Juan le dice a
María:
- Querida, de hoy en adelante te llamare Eva.
-¿Por que?. Pregunto María.
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, que bien, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
-¿Por que . .?
-¡¡¡ Porque eres el 406 . . .!!!


Maria, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
-¿Pero, si es tu peor enemigo?
- ¡¡¡ Pues por eso, que se joda!!!


- Cariño, ¿crees en el amor a primera vista?
- Claro, si te hubiera mirado dos veces no me habría casado.


- Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro, ya sabes que lloro por cualquier tontería....



Una pareja está en un restaurante y el le dice a ella
- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
Ya, la primera vez que te ví yo también me meé de la risa.



- ¿Adán, me amas?
¿Tengo otra alternativa, Eva?



Una pareja de novios decide casarse. Así que el novio va a ver al papá de la
novia para pedir su mano:
¿Así que se quieren casar, eh?
Sí, señor.
¿Y ya vio usted a mi mujer?
Sí, pero me gusta más su hija, gracias.



- Estoy casado desde hace veinte años, y siempre me he sentido enamorado de la misma mujer.
- Eso me parece admirable.
- También algo peligroso:¡como mi esposa se entere me mata!


-¿Sabes que cuando cumplimos 10 años de casados con mi mujer, la llevé a
Japón?
-¡Que bárbaro! ¿Y cuando cumplas 20 que vas a hacer?
-Bueno, ahí la voy a buscar.

Juan moribundo dice:
-¡Ay María, me estoy muriendo!
-Lo sé Juan, ¿Qué puedo yo hacer?
-Quiero que cumplas con mi última voluntad.
-Lo que tú digas Juan.
-Quiero que cuando yo muera, te cases con Pedro.
-¡Pero Juan si Pedro es tu peor enemigo!
-Precisamente por eso.








Un matrimonio va por la calle, cuando se encuentran con un amigo que se  dirige al marido:
- "¡Hola Paco! ¿Cómo estás?
Le contesta el  marido:
- "Mal, Pedro, tengo un sida terrible, el médico me ha dado tres  meses de vida."
El amigo se despide rápidamente y se va todo acongojado.  La mujer le dice al marido:
- "¡Pero Paco! ¿Cómo le dices a la gente  que tienes sida, si tú lo que tienes en realidad es otra enfermedad?"
Y el  marido contesta:
- "Yo me voy a morir, pero contigo nadie se  acuesta..."



El: ¿Me amas solo porque mi padre me dejo una fortuna?
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.



Ella ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?
El: No es mi culpa; se me acabó el dinero.



El: Cinco centímetros más y sería un rey.
Ella: Cinco centímetros menos y serías una reina.


Escrito en la pared del baño de damas:
Mi esposo me sigue a todas partes
Debajo: No es cierto, no lo hago.


El: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.


El: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.

Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde había varias mulas y cochinos, el Esposo sarcásticamente pregunto:
¿Familiares tuyos?
Sí... mis suegros.



El marido le pregunta a su mujer:
- Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro. Ya sabes que lloro por cualquier tontería.


Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un
Hipermercado con sus carritos de compras se chocan.
Uno le dice al otro:
Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
Que coincidencia, yo también. Ya estoy desesperado. Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin muy bonita... ¿y la suya?
Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.


Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
-Oye, tu no tendrás el SIDA, ?verdad?
-No!
-Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...


Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- Joder, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Esta bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.





Va uno con la mujer y la suegra a un restaurante. Cuando les van a tomar nota, le dice al camarero.
-"A mi me va a poner un buen chuletón de Galicia"
-"¿Y las vacas locas?"
-"Psch!, a estas ponles una merlucitas y van que se mean"


Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga "Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre".
- Y yo voy a poner "Aquí yace mi marido, ¡al fin rígido!".


Celos sin fundamento
Dos amigas salen de juerga a una despedida de solteras, de regreso a casa contentas y dobladas por el alcohol, a una de ellas le entro ganas de ir al baño, pero lo único cerca dadas las prisas era el cementerio,
Decidieron entrar y hacer sus necesidades. La primera no encontró con que limpiarse, por lo tanto uso su tanga y lo tiró,
La segunda como tampoco encontró con que limpiarse, agarro una cinta de una corona de flores y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman por teléfono desesperados y uno le dice al otro.
-Juan.....al loro, parece ser que nuestras mujeres lo pasaron demasiado bien anoche,, la mía regreso a casa sin el "tanga", a lo que el segundo le contesta.
No te quejes, al menos la tuya llego a casa sin bragas,
Es que la mía llego con una tarjeta en el culo que decía.
"Tus amigos de Logroño, no te olvidan"


- Mujer, has progresado, sólo has estado dos horas al teléfono, ¿quien era?
- Nada, uno que se ha equivocado.










COMO NEGOCIAR CON LA ESPOSA PARA SALIR EN BICI
Cuatro hombres casados van a montar en bici.
Después de una hora de pedaleo, se oye la siguiente conversación:
HOMBRE 1: "No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a montar hoy ¡Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!"
HOMBRE 2: "Eso no es nada. ¡Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!"
HOMBRE 3: "Pero hombre, ¡Os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos."
Y así, continúan pedaleando hasta que se dan cuenta
Que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle: Tú no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para poder venir a montar hoy.
¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?
HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 6:00 h. Y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije:
"¿bici o polvete?"
y ella me contesto:
"Abrígate bien..."



            ANIVERSARIO
¡Manolo, te has vuelto a olvidar otra vez!
- ¿De qué, Pepi?
- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe... pe... pero, cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente era eso lo que había pensado!
- Está bien, quiero que me lleves a "Gabana"
- ¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
- ¡Manolo! ¡Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo!
Y fueron... Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:
- Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
- ¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez.
¿Has estado tú aquí?
- ¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En este antro?
Los porteros le dicen a todos lo mismo.
Estos lugares son así.
Llegaron ante el portero:
- Señor Murillo... ¡Qué alegría!
- Te ha dicho Señor Murillo... ¡Este te conoce!
- ¿Eh?... ¡Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio de mi
oficina. Es el electricista del edificio.
Ya dentro, los recibió Alex, el gerente:
- ¿Cómo está Doctor Murillo? La mejor mesa, como siempre, ¿verdad?
- ¿Este también es electricista en tu oficina, Manolo?
¡¡Te voy a matar!!
- No... eh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió el
monovolumen que te regalé...
- Manolo, me estás...
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡¡Mi Reeeeeeeeyy!! ¿Te doy tu Cohiba...?
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
- Mete la manita, mi amor, y saca tu habanito!
Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
Por fin se sentaron y empezó el espectáculo.
Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease.
Y cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y, muy sensualmente,
preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora... ¿Quieeeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaaa?
Todos los presentes cantaron a coro:
- ¡¡Se ve, se siente, Manolo con los dientes!!
 Â¡Â¡Â¡Se ve, se siente,Manolo con los dientes!!!
Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi.
Manolo la siguió y también entró en el vehículo.
La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta.
- ¡¡Eres el hijo de puta más grande que he visto!!
Pepi se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza
y a gritarle los tacos más gordos que se sabía.
El taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado putas locas, Don Manolo... Pero, como esta?
¡¡Ninguna!!!




MORALEJAS

LA FABULA DEL GOLF TDI                                                
Resulta que un día, un toro cayo en un pantano de arenas movedizas.                                  
En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio.
La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado Volkswagen Golf TDI
110 C,V., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y saco al toro de las arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara...                
Pasaron los meses, y un día, el toro paso por el mismo sitio y vio a  
la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzo a la        
hormiguita                      
con su rabo y la saco de allá.                                        
                                                                 
Moraleja: Si tienes un buen rabo, no necesitas un Golf TDI          


                                                                     
LA FABULA DEL TORO Y LA MOSCA                                        
Estaba el mismo toro pastando en la dehesa y llego una mosca cojonera
de estas que empiezan a posarse dando el coñazo. El caso es que se le
poso al toro en el culete y este la espanto con el rabo. La mosca    
echo a  volar                                                      
                                           
y se volvió a posar en el culete. El toro volvió a sacudirle con el  
  rabo,                                                                    
  así que la mosca voló y se poso esta vez un poco mas hacia delante,  
  en el                                                                    
  costado del toro. El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la  
  mosca                                                                    
  con el rabo. La mosca, que ya estaba "mosca" con el rabo se poso      
  entonces en el hocico del toro, donde este no podría llegar con el    
  rabo................. de repente el toro saco la lengua y glup!!!, se
  papeo la mosca...................                                    
                                                                       
Moraleja: lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la    
lengua...        
                                                 
                                                                     
                                                                     


FABULA DE LAS HORMIGAS                                                
Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un        
charco.                                                                  
Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que  
pueda                                                                  
llevarlas al otro lado.                                              
En esto que pasa un conejo que se ofrece cruzarlas. Una de las        
hormiguitas                                                            
que era muy cursi le dice al conejo:                                  
- "No, no vamos a cruzar contigo porque tienes el pelaje sucio y      
asqueroso y nos vamos a ensuciar.!.                                  
Cuando el conejo se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca. Para cruzar el charco.
Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las      
pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua.
                                                             
* MORALEJA *: Mas vale conejo sucio que dos pajas mal hechas

FABULA DEL PAJARITO                                                  
Esto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover a        
  cantaros.                                                                
Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un        
  pajarito.                                                                
Le dice:                                                              
"Pajarito, Pajarito! Déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!”.                                                              
A lo que responde el Pajarito: "No te dejo, que no hay espacio para  
  los dos”.                                                                    
 Y el conejito vuelta a insistir:                                      
- "Venga Pajarito, que voy a pillar una pulmonía!                    
Y el Pajarito:                                                        
"Que te he dicho que no!.                                            
Llovía cada vez más y el conejito estaba ya chorreando.              
"Venga Pajarito, que tengo mucho frío!", insistió el conejito.        
- "No te lo repito mas, si digo que no es que no!", afirmó con        
  rotundidad el Pajarito.                                    
* MORALEJA *: Cuanto más duro se pone el pájaro, mas se moja el   conejo.

                                          Piropos del siglo XXI

* Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?

* ¿Trabajas para Postal Express?... porque pensé que me mirabas el paquete.

* Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.

* Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.

* Por una sonrisa tuya recorrería un kilómetro... iría mucho mas lejos por eso que haces con la lengua...

* Mi nombre es Rafa... Recuérdalo porque lo estarás gritando más tarde.

* ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo?

* Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.

* Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?

* ¡Huy, qué perro más encantador!, ¿tiene número de teléfono?

* Mañana... ¿te despierto con el codo o con el teléfono?

* ¿Estudias o te trabajo?

* Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.

* ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?

* ¿Qué te gustaría para el desayuno?

* Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.

* Perdí mi número de teléfono, ¿me prestas el tuyo?

SEÑOR CURA


        La sobrina del párroco regresa a su casa después de mucho
tiempo de haberse ido. El tío comienza a regañarla, diciéndole:
       - ¿Por donde estuviste tanto tiempo, desgraciada? Porque ni
siquiera escribías. Tu madre ha estado desesperada.
       La muchacha, llorando, le contesta:
       - Perdón, a todos, me tuve que volver prostituta.
       - ¡Largo de aquí, desvergonzada!  Â¡Mala mujer, Dios te castigará!
       - Como órdenes. Yo solo vine a entregar este abrigo de
visón y las escrituras de una casa a mi mamá, una cuenta de ahorros con
50 millones de dólares a mi hermanito y este Rolex de oro y el
Cadillac  negro que está en la puerta para tí, querido tío.
       - ¿En que dijiste que te has convertido, niña? - preguntó
el párroco algo confundido.
       - En prostituta.
       - ¡Ah, qué susto! Yo había entendido protestante.



 * Señor cura, ¿aquí apartan las mujeres del mal?
 * Si, hijo mío.
 * Pues apárteme dos para el sábado por la noche.



 * Padre, tengo que confesarle algo: el otro día en un
cuarto a oscuras me tiré a una negra.
 * Tranquilo hijo, eso no es pecado, es buena puntería.



 En el confesionario:
 * Padre, el otro día hice el amor con mi novia en el hueco
detrás del confesionario de enfrente, entre las columnas, que no se ve
mucho,
 Â¿eso es pecado?.
 * Pecado no sé, ¡pero el sitio es cojonudo!



Va un pelirrojo al confesionario.
* ¿Pecas, hijo?
* Sí padre, hasta en la polla.


       Un cura en la misa del domingo, está echando el sermón a
los feligreses:
       * Hermanos. He recibido una carta del señor obispo en la que me dice que este pueblo es el segundo pueblo más blasfemador de la provincia.
       En esto es oye una voz al fondo que dice:
       * ¡¡¡ Me cago en Diosss !!! ¡¡El año que viene, los
primeros, por mis huevos!!



       Una señorita va a la iglesia a confesarse:
       * Perdóneme padre, porque he pecado
       * Bueno hija, cuéntame tus pecados.
       * El otro día estaba caminando por la calle cuando me
encontré con un viejo amigo.
       Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, fuimos a su
Apartamento e hicimos el amor. Como yo soy tan 'frúgil'
       * Frágil, hija, se dice frágil.
       * Bueno... al día siguiente estaba sentada en la plaza
cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y
después terminamos en mi apartamento e hicimos el amor. Y como yo
soy tan frúgil
       * Frágil, hija, frágil...
       * Y ayer estaba con mis amigas, cuando apareció mi novio.
Empezamos a conversar, y después fuimos a su apartamento y como yo soy
tan...  tan...
       ay, ¿cuál es la palabra esa, padre?
       * 'Puta', hija, es 'puta'...


       Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
       El cura la detiene y le dice:
       * Un momento, señorita. Usted no puede entrar así a la iglesia.
       * ¿Cómo que no?. Yo tengo el derecho divino.
       * Y el izquierdo también, pero así no puede entrar.
Una ninfómana en plena crisis deambula por la calle. En ese momento la
necesidad se hace insoportable y tiene que follar inmediatamente. Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie, así que se dirige a la iglesia y entra.
No hay nadie excepto el cura que le dice:
- ¿Qué deseas, hija mía?
- Te deseo a ti, tómame.
- ¿Perdone?
- ¡Tómame! ¡Fóllame! ¡No puedo más!
- Pero, hija, estás en la casa de Dios...
- ¡No me importa, quiero que me folles ya!
- No puedo, hija: ¡Soy un cura!
La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Su cuerpo es imponente y sé
está acariciando frenéticamente. El cura, sin salir de su asombro, empieza a
sentir una excitación irresistible, así que se encamina hacia el crucifijo y
le dice a Jesucristo:
- Señor... ¿Qué hago?
Y Jesús le responde:
- ¡Descuélgame, cabrón! ¡Descuélgame!


Se pierden un sacerdote y una monja en una tempestad de nieve. Después de un rato, llegan a una cabaña agotados. Sintiéndose agotados se preparan para ir a dormir:
- Hermana, usted duerma en la cama. Yo dormiré en el suelo con el saco de
 Dormir. - Propuso el cura caballerosamente.
Inmediatamente se mete en el saco, sube la cremallera y empieza a quedarse dormido.
- Padre, tengo frío. - Le susurra la monja.
El cura baja la cremallera del saco de dormir, se levanta, busca otra manta y
cubre a la monja con ella. De nuevo el cura se mete en el saco, sube la
cremallera y empieza a quedarse dormido.
- Padre, sigo teniendo mucho frió. - Dice la monja.
El sacerdote desabrocha el saco, se levanta otra vez, busca otra manta, la pone sobre ella y se mete en el saco de nuevo. Apenas sus ojos se cerraron:
- Padre, me estoy congelando... - Dice la monja.
- Hermana, tengo una idea: Estamos a millas de cualquier ser humano, aleja  dos completamente de la civilización. ¿Por que no hacemos como si fuéramos marido y mujer?
- Por mi no hay problema - Contesta la hermanita con voz coqueta.
¡Pues levántate de la puta cama y busca tu misma la manta!

Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años...
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras:
"Hay que enseñar al que no sabe".
- Si padre pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición...
- Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento".
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir...
- Vaya hijo! eso ya es más complicado...?pero sabes que te digo?
Al que no crea en Dios que le den por culo...




- Padre, confieso que estoy enamorada de usted. Se que esta mal porque usted es cura. ¿Cree que me salvaré?
- Te vas a salvar porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que sinó, no te salva ni Dios.



- Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la Iglesia de enfrente.
- Está bien, hija mía. Reza un par de padrenuestros... pero para la próxima
 vez recuerda que esta es tu parroquia.


Una fila de monjas está esperando entrar al cielo y va pasando ante San Pedro:
- Hermana Inés, ha tocado usted algún miembro masculino alguna vez? - Pregunta
 San Pedro a la primera.
- Si, pero solo con un dedito. - Responde la hermana Inés.
- Pues Hermana, lava ese dedo en el agua bendita y entra...
Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma  pregunta:
- Pues si, - responde la Hermana Dolores - lo froté con la mano.
- Pues Hermana, lava la mano en el agua bendita y entra...
De pronto llega corriendo y empujando la Hermana Cantalicia y se mete al
frente en la fila.
- ¿Por que tanto apuro hija mía? - Pregunta San Pedro.
- Si tengo que hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que la hermana Pilar se lave el culo.

- Padre, Padre, confieso que me toco la pilila.
- Vamos a ver hijo, ¿cuantos años tienes?
- 25.
- Pues creo que ya tienes edad para tocarte la polla, ¿no?



Un grupo de judíos a punto de lapidar a María Magdalena:
- ¡Alto! Quien este libre de pecado... que tire la primera piedra.
De repente sale una mujer de entre la gente y... ¡Zas! Pedrada en toda la
frente.
- ¡Mierda, mamá, siempre jodiéndome los sermones!


Jesucristo en la última cena:
- Pedro, tú me negarás. Judas, tú me venderás. Mateo, tú no creerás en mi resurrección...
En esos momentos se levanta Juan y Jesús le pregunta:
- ¿Adónde vas, Juan?
- Esta mesa está llena de gentuza: Prefiero cenar en la barra.


Jesucristo camina por el desierto con
los doce apóstoles y ordena:
- Coged una piedra y marchad con ella a cuestas.
Todos cogen una gorda mientras Judas toma una china.
Al poco le dicen:
- Maestro, tenemos sed.
- Que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben "a morro"menos Judas que toma un sorbito.
- Coged otra piedra para volver a caminar.
Todos la cogen pero Judas, esta vez toma un peñasco de 1/2 Tm.
300 Km. después ven a un campesino que no obtiene cultivo de
su tierra por falta de abono.
- Que las piedras se conviertan en abono!
Judas lleno de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
- ?Es o no es para traicionarlo?

VARIOS


¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas?
Pues que a las antiguas para verles el culo había que apartar las bragas
y a las modernas para verles las bragas hay que apartarles el culo


- ¿Qué tal fue tu luna de miel?
Joder, un par de días más y me la tiro.


- ¿Oye, tu marido que tal folla?
- Pues no sé chica: Unas dicen que bien... otras que mal...


Entra un hombre en una pizzería acompañado de una mujer:
- ¡Que van a tomar?
- Un par de cervezas y una pizza cuatro estaciones.
- ¿Familiar?
- No es una puta, pero tiene hambre.



Llega un hombre a una casa de citas y pregunta:
- ¿Cuánto cuesta una prostituta?
- Depende del tiempo.
- Bueno... supongamos que llueve...



Era un tío que tenia los pelos del culo tan largos que
se tiro un pedo y murió flagelado.



- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- Pero eso es imposible. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.


¿Por qué las mujeres ven las películas porno hasta el final?
Para ver si la protagonista se casa.



Un tipo llega a la farmacia y pide 2 preservativos:
- Pero, sobre todo, que sean negros.
- ¿Y por que quiere que sean negros? - Pregunta el farmacéutico.
- Es que le voy a dar el pésame a mi vecina.



¿Por que el agua caliente es un afrodisíaco?
- Porque pone los huevos duros y abre las almejas.


¿Cual es la velocidad máxima a la que se puede hacer el amor en un coche?
- A 68kmh. Cuando llegas a los 69 tienes que darte la vuelta.


Un chico saca a bailar a una chica:
- Oye, ¿tú eres de una sola pieza? - Le pregunta ella.
- ¿Como? - Le responde confuso.
- Pues eso... ¿qué si eres de una sola pieza?
- Perdona, pero no te entiendo.
- Si, hombre... ¿qué si estas entero?
- Chica, lo siento pero no sé lo que me quieres decir.
- Pues eso, que si estas entero, si eres de una sola pieza.
- A ver, explícate mejor.
- Hombre, antes he bailado con otro chico y me ha dicho que estaba empalmado...


En el metro, en hora punta y sin espacio ni para respirar, una chica se dirige
a un hombre:
- Disculpe: ¿se podría apartar un poco? Tiene usted algo duro dentro del
 Pantalón que me esta apretando el muslo.
- Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga.
- Pues debe de tener un trabajo increíble: Desde la última parada le han
 aumentado el sueldo tres veces.
Dos amigos están charlando:
- Oye, ¿que es lo que buscas en una mujer?
- Tetas grandes.
- No, quiero decir, para una relación seria.
- Hum... unas tetas muuuuuuy grandes.
- No, no, quiero decir, ¿cómo seria la mujer con la que pasases el resto de tu
 vida?
- ¿El resto de mi vida...? ¡Nadie tiene las tetas tan grandes!



Un muchacho en su despedida de soltero se emborracha y pierde el control de tal manera que acaba pillándose el pene con la puerta del baño. Los amigos le llevan al hospital:
- Esto tiene mala pinta... hay que entablillar. - Dice el médico.
- ¿Pero que dice? ¡Me caso mañana! - Replica el novio.
- Usted decide: O entablillamos hoy o amputamos pasado mañana.
- Bueno... Si no hay más remedio hágalo.
Al día siguiente, llegada la noche de bodas, la pareja se acuesta y ella le dice a el:
- Cariño, me conservé virgen para ti y este momento.
- Pues mira tu: Está sin desembalar.



Tres señoras están hablando de métodos anticonceptivos:
- Yo prefiero los preservativos.
- ¡Ah, no! Yo soy católica y solo uso el método ogino.
- Pues mira, yo también soy católica, pero uso el método del cubo.
- ¿El método del cubo? ¿Que es eso?
- Pues mira: Vosotras ya sabéis que mi marido es más bajito que yo, así que sé sube a un cubo y lo hacemos de pie. Entonces, cuando veo que los ojos se le ponen vidriosos, le pego una patada al cubo.




¿Dónde cuelga su ropa Superman?
- En Super-chero.




Un granjero está en el bar con cara de estar deprimido, pide una cerveza y sé queda pensativo. El camarero, amigo suyo, le dice:
- ¿Pero que té pasa hoy?
- Nada... es que tengo problemas sexuales...
- ¿Y eso?
- Mi mujer esta enfadada porque ya no lo hacemos nunca... y lo que ocurre es
 que el único momento en que me siento inspirado es cuando estoy en el campo con el tractor. Pero cuando llego a casa ya se me han pasado las ganas y no hacemos nada... Ella se siente muy frustrada y está a punto de pedir él
 divorcio.
- Tengo una idea. - le dice el camarero. - ¿Por que no te vas al campo con una
 escopeta? Cuando tengas ganas de hacer el amor pegas un tiro, ella lo oye y va hasta el tractor y... ya sabes.
- Buena idea... lo probaré.
Un mes después vuelve el granjero al bar y pide una cerveza. Esta vez se ve
claramente que esta destrozado.
- ¿Que té pasa, no funcionó la idea de la escopeta?
- Si... al principio las cosas fueron fenomenal... pero...
- ¿Pero que?
- Es que no he vuelto a ver a mi esposa desde que empezó la temporada de caza.



Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona, y uno le dice al otro:
- ¿Cuánto dinero te has sacado hoy?
- 3 euros.
- ¿Y qué tenías escrito en el cartel?
- Pues lo típico: Tengo mujer y dos hijos. ¿Y tú, cuánto te has sacado hoy?
- 1500 euros.
- ¡Joder! ¿Y que tenías puesto en el cartel?
- Ponía: Me faltan 6 euros para volver a Marruecos.






Un DIA como hoy llega la maestra al salón de clases en sexto grado de primaria y les dice:
- Buenos días niños, hoy vamos a hablar de la masturbación.
En esos momentos Pablito interrumpe a la profesora:
- Maestra, los que ya follamos... ¿podemos irnos?


Yo tenía 5 hermanas: Pata, Peta, Pita, Pota y... otra.
- ¿Que hay detrás de una cola de impresión?
- Un servidor.



Dos locos en un manicomio están charlando:
- Mira, si tu me traes 100 tablas y 1.000 puntillas te hago un barco.
- Y si tu me traes a tu hermana te hago la tripulación.


Bush y Blair están en una cena en la Casa Blanca. Un invitado se acerca a ellos y les pregunta:
- ¿Qué están hablando de forma tan animada?
- Estamos haciendo planeando la tercera Guerra Mundial. - Dice Bush.
- ¡Guau! - Dice el invitado. - ¿Y cuáles son esos planes?
- Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista. - Contesta Bush
- ¿Un... dentista? - Dice el invitado. - ¿Por qué van a matar un dentista?
Blair le da una palmada en la espalda a Bush y dice:
- ¿Qué te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes


Dos amigas charlando:
- ¿A ti como te gustan las pollas, grandes o juguetonas?
- Tu dame una grande, que yo ya la enseñaré a jugar.



- ¿Qué es lo que más te gusta de una mujer?
- A mí las piernas.
- Joder, pues mira, yo es lo primero que aparto.



Dos amigas hablando por la calle:
- Oye, ¿solucionó el médico la impotencia de tu m

[zuluzulu23]

Esto es un tío que entra a un bar y pide un menú para comer mas una copa
de vino.
Y al probar el vino dice, este vino esta buenísimo, me pone otra
copilla....
Así que el tío copa tras copa se carga tres botellas de vino, y al salir
del
restaurante se monta en su coche al poco rato de circular se encuentra con
una pareja de la guardia civil.
Entonces el tío piensa, como me pillen me crujen, voy  a meter 100 euros en
la documentación y a ver si así me dejan irme.
Así que la guardia civil le da el alto, y le dice: buenas tardes. Me da su
documentación.
Y el tío este se la da con los 100 euros, así que el guardia los coge y le
dice: adelante, siga usted.
el tío que arranca el coche y a los pocos metros otra pareja de la guardia
civil. Buenas tardes. Me da, la documentación.
El tío que vuelve a poner otros 100 euros, el guardia que los ve, los coge
y le dice otra vez: adelante, siga usted.
El tío que vuelve a arrancar el coche anda 20 metros mas y otra vez una
pareja de la guardia civil.
Total,  que se le acerca el guardia y le dice:
Buenas tardes, si esta vez me pone 200 euros con la documentación, le ayudo
a salir de la rotonda....