Chistes buenos

[Semura]

Gripe del pollo

Repeeeeeeee  :fufu:  

[cinderella]

Gripe del pollo

Repeeeeeeee  :fufu:  

Sorryyyyyyyyyyyyyyyy

[cinderella]

>>> >> > >> Le están haciendo una entrevista de  trabajo a un tipo:
>>> >> > >>
>>> >> > >>
>>> >> > >> -"Bueno, su curriculum es  sorprendente. Aquí pone que
>>>usted
>>> >>habla
>>> >> > >> inglés"
>>> >> > >> -"Si, claro, fui a un colegio  bilingüe..."
>>> >> > >>
>>> >> > >> -"Y también domina el francés"
>>> >> > >> -"Si es que mi madre es  francesa..."
>>> >> > >>
>>> >> > >> -"Y habla perfectamente alemán"
>>> >> > >> -"Si, es que mi padre  nació en Munich..."
>>> >> > >>
>>> >> > >> -"Y también conoce el italiano..."
>>> >> > >> -"Bueno, es
>>>que  tuve una novia que vivía en Roma..."
>>> >> > >>
>>> >> > >> -"Y también el  portugués"
>>> >> > >> -"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a  
>>> >>Lisboa"
>>> >> > >>
>>> >> > >> -"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una  
>>> >>curiosidad:
>>> >> > >> conociendo tantas lenguas diferentes...¿Usted en qué
>>>piensa?
>>> >> > >>
>>> >> > >> -"¿Yo...? Pues en follar, como todo el mundo"

[cinderella]

En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse
>>>>
>>>>todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa,
>>>>quien había
>>>>sido educada en la mision de ayudar al padre sin pudor, en lo que
>>>> necesitara,
>>>>durante su baño cotidiano.
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>Una mañana la hermana encargada de tal menester
>>>>se encuentra con la Madre Superiora, y le dice:
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>¡Madre, ¡he sido salvada!
>>>>
>>>>Pero ¿cómo ha sucedido tan magno evento, querida
>>>>hija?
>>>>
>>>>Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño,
>>>>él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que
>>>>esa era
>>>>la llave del cielo, y que sería necesario probarla con mi
>>>>cerradura para
>>>>ver si se abren las puertas del paraíso de ser salvada.
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>-La Madre Superiora le dice : ¡Viejo desgraciado!
>>>>
>>>>
>>>>-¿Y qué más pasó?
>>>>
>>>>-Bueno, probamos la cerradura; él me dijo que al principio
>>>>dolería un poco, porque el camino al cielo es difícil y
>>>>doloroso,
>>>>pero que al final sentiría un gran placer.
>>>>
>>>>-¡Ese viejo desgraciado! - dice la Madre Superiora-Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años.
>>>>

[Clifor]

[Tesorero]

[Derteano]

[Jose Manuel]

¿Sabes cúal es la diferencia entre comer una pizza y hacer el amor?



(El sujeto al que le hagais la pregunta) No




Pues te invito a cenar

[cinderella]

REUNION DE DIOSES

[Julito]

Papá! ¡Papá! En el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente".
Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece:
Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares? ¡Por supuesto!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
Bueno... ahora andá y pregúntale a tu hermana...
... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares? ¡Claro que sí!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
¿Ves? "virtualmente" tenemos dos millones de dólares, pero "realmente" sólo tenemos un par de putas!!

[Clifor]

[cinderella]

[cinderella]

>>>>>>>>Estaban Adán y Eva en el paraíso, y hacia más de 10 días que
>>>>>>>>Adán no tocaba un pelo a Eva.
>>>>>>>>Ella, sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra un dinosaurio
>>>>>>>>y le pide por
>>>>>>>>favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta
>>>>>>>>de mala
>>>>>>>>manera
>>>>>>>>que se retire y que ni loco accedería a ese deseo.
>>>>>>>>Eva, enojada ante la actitud del dinosaurio,da un salto y de
>>>>>>>>un mordisco le
>>>>>>>>arranca los testículos.
>>>>>>>>Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo
>>>>>>>>mismo.
>>>>>>>>El gorila responde que no lo joda, que ya tiene a su molesta
>>>>>>>>pareja y que no entendería a dos mujeres.
>>>>>>>>Eva responde enardecida arrancándole los pelos del culo al
>>>>>>>>simio.
>>>>>>>>Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un río y un
>>>>>>>>pez juega entre sus órganos genitales. Ella responde al
>>>>>>>>estímulo, y utiliza al pececito a modo de consolador...
>>>>>>>>Hoy sabemos el porqué de la extinción de los dinosaurios y
>>>>>>>>por qué los
>>>>>>>>monos
>>>>>>>>tienen el culo rojo... pero lo que no sabremos jamás es...qué
>>>>>>>>gusto tenía originalmente el pescado!
>>
>>>>>>>>IMPORTANTE P.D.: La respuesta del dinosaurio y el gorila
>>>>>>>>originó la
>>>>>>>>expresión: "¡Que te folle un pez!"

[ponsetti]

Una selección de chistes que he visto en otro foro

Esto son dos amigos que se encuentran por la calle:
- Que tal te va la vida, tio?
- Fatal, el otro dia enterramos a mi padre.
- No me digas! Como paso?
- Pues nada, estabamos en el balcon haciendo una barbacoa y de
pronto se acerco demasiado al fuego y ...
- Ya, se quemo vivo, no?.
- No, que va. Del susto se echo hacia atras y tropezo con la
barandilla del balcon ...
- Si, y se cayo por el balcon y se mato, no?
- No, para nada. Resulta que en la caida se pudo agarrar a la
cornisa, pero se empezo a resbalar y ...
- Ya, se la dio contra el suelo, no?
- Que va. Alguien habia llamado a los bomberos, que habian
puesto debajo una lona, pero tuvo tan mala pata que reboto y ...
- Por fin se la pego, no? (El amigo empieza a ponerse nervioso).
- No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tension...
- Se electrocuto!!!
- No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el
cable cedio y se rompio...
- Y por fin se la pego?
- No, porque los bomberos habian corrido la lona bajo el, así que
reboto otra vez, y antes de caer se pudo coger a la cornisa
de otro piso.
- PERO ME QUIERES DECIR COMO COÑO MURIO TU PADRE.
- Veras, al final los bomberos lo tuvieron que abatir a tiros.

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Se abre el telon aparece paula vazquez
Se corre el telon

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Un señor entra a un bar y le dice al camarero:
¿Cuánto cuesta un café?
El camarero responde:
1 Euro.
¿Y el azúcar? Preguntó el señor.
¡Gratis! Respondió.
Pos ponme un kilo, por favor.

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Un hombre llega a su casa y su mujer le dice desesperada:
¡Mi amor, a mi mamita le picó un alacrán!
¿Cómo que un alacrán? ¡¡¡Si yo puse 4 en la cajita!!!

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Teresa Rivero, presidenta del Rayo Vallecano, busca desesperadamente
por medio mundo un refuerzo adecuado para la plantilla, uno de sus
cazatalentos le llama desde Bagdad y le
dice que ha encontrado a un joven talento de 17 años con una proyección
de futuro impresionante.
Teresa Rivero se acerca a Bagdad y contrata sin dudarlo al joven
jugador.
Dos semanas mas tarde el Rayo juega en la Copa del Rey contra el Real
Madrid y 20 minutos antes de terminar el partido el Rayo pierde 0:4,
este es el momento en el que Lopetegui decide hacer debutar al joven
iraquí, el cuál salta al campo y causa verdadero furor, en 20 minutos marca 5 goles cada cuál mas impresionante que el anterior, sus
compañeros, el entrenador, la afición, la Presidenta, todo el mundo
está encantado con él, la prensa lo corona como el nuevo "Pelé iraquí"...
Cuando sale del campo coge el teléfono y llama a su madre emocionado:
"Mami hoy he jugado 20 minutos, perdíamos 0:4 cuándo salté al terreno
de juego y marqué 5 goles, hemos ganado y aquí todo el mundo me quiere, los hinchas, el entrenador, la Presidenta, la prensa... es maravilloso"
"Maravilloso" le dice su madre. "te voy a contar nuestro día. A tú
padre le han disparado en la calle, tú hermana y yo hemos sido violadas, a tú hermano pequeño le dieron una paliza tremenda y tú hermano mayor se ha metido en una banda callejera"
Él joven jugador contesta sorprendido a su madre "no sé que decirte
mamá, lo siento mucho"
"lo sientes mucho?, lo sientes mucho? quién cojones tuvo la genial
idea de venir a vivir a Vallecas"

sin acritud para los vallecanos


Saludos

[byron]

Según la ministra de sanidad no hay problema con la gripe esta de los pollos,ha quedado demostrado que una buena comida de polla no provoca la gripe aviar.