La Polla Rojiblanca

Un tio en un discoteca ve a una chica muy guapa a la cual se le acerca y pregunta:
- ¿Bailas?
Ella le responde:
- No esta hecha la miel para la boca del cerdo.
Entonces el contesta:
- Te dije si bailas, no si me la chupas.

Orgullo Zamorano escribió:Un tio en un discoteca ve a una chica muy guapa a la cual se le acerca y pregunta:
- ¿Bailas?
Ella le responde:
- No esta hecha la miel para la boca del cerdo.
Entonces el contesta:
- Te dije si bailas, no si me la chupas.

 :lol:  :lol:  :lol:

RECIÉN CASADOS...

EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.

Ella: ¿Quieres dejarme?

EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.

ELLA: ¿ me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.

ELLA: ¿Me besarías?

EL: En cada oportunidad que tenga

ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?

EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre

Ella: ¿Puedo confiar en ti?

EL: Si

Ella: Mi amor!

UNOS AÑOS DESPUÉS...

lee para arriba y veras

zuluzulu23 escribió:RECIÉN CASADOS...

EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.

Ella: ¿Quieres dejarme?

EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.

ELLA: ¿ me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.

ELLA: ¿Me besarías?

EL: En cada oportunidad que tenga

ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?

EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre

Ella: ¿Puedo confiar en ti?

EL: Si

Ella: Mi amor!

UNOS AÑOS DESPUÉS...

lee para arriba y veras

 :lol:  :lol:

Están tres amigos hablando de sus respectivas novias.

- Pues la mía es más tonta que la hostia. Se ha comprado toda la discografía de Elvis Presley, ¡¡y no tiene equipo de música!!, ja,ja. - dice uno.

- Pues anda que la mia, que se compró una colección de novelas policíacas. ¡¡Y no sabe leer!!...ja,jaja. - dice el segundo.

Y dice el último:

- Eso no es nada comparado con lo de la mía. Va a irse con tres amigas de vacaciones a Ibiza 15 dias, se ha comprado 10 cajas de condones, ¡¡y no tiene polla!!. ¡¡¡No tiene polla!!!, ja,ja,ja.

Fondo Norte escribió:Están tres amigos hablando de sus respectivas novias.

- Pues la mía es más tonta que la hostia. Se ha comprado toda la discografía de Elvis Presley, ¡¡y no tiene equipo de música!!, ja,ja. - dice uno.

- Pues anda que la mia, que se compró una colección de novelas policíacas. ¡¡Y no sabe leer!!...ja,jaja. - dice el segundo.

Y dice el último:

- Eso no es nada comparado con lo de la mía. Va a irse con tres amigas de vacaciones a Ibiza 15 dias, se ha comprado 10 cajas de condones, ¡¡y no tiene polla!!. ¡¡¡No tiene polla!!!, ja,ja,ja.

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:

- Psss!!, no haga bulla que su mujer se va a despertar!

- No se preocupe!, cuando llego asi mi mujer y yo jugamos al exorcista!

- ¿Ah, si?... ?¿y como es eso?

- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

"¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?

Carmencita levanta la mano:

"Yo sé cómo se hace".

"¿Cómo?", pregunta la profe.

Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.

"Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero".

"Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"

Carmencita levanta la mano.

"Dime, Carmencita."

"Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno".

"Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?"

Carmencita vuelve a levantar la mano.

"Dime Carmencita".

"Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".

Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:

"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?"

Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:

"No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?"

"¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!"

Se encuentran José Luís Rodríguez Zapatero ZP, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno... Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EEUU, para saber como quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos.

El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

ZP también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.

ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España... Y el diablo le respondió:

- Mira, muchacho, con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del Estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los socios de ERC, ETA, Cristina Narbona, los problemas de vivienda, la ministra Trujillo y el inefable Moratinos, España es un caos, un infierno... ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!  :lol:

Banead a Zuluzulu ya, siusplau  :lol:  :lol:

Un hombre entra en un banco y le dice a la cajera:
- Quiero abrir una puta cuenta.
- Por favor, señor, está prohibido hablar de esa manera aquí.
- ¿Por qué mierda prohíben eso?
- Señor, le suplico deje de decir vulgaridades.
- Me importa un pito lo que piense usted, yo sólo quiero abrir una miserable cuenta en este puto banco.
Entonces la cajera se va y regresa con el presidente del banco. El presidente le pregunta al hombre:
- Disculpe, caballero ¿le puedo ayudar en algo?
- ¡ Carajo! Claro que sí. Acabo de ganar 35 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda.
- Ya veo - dice el presidente -, y esta estúpida perra cabrona mal parida hija de puta le está molestando verdad

rodri_ro escribió:Banead a Zuluzulu ya, siusplau  :lol:  :lol:

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davmayoral escribió:

rodri_ro escribió:Banead a Zuluzulu ya, siusplau  :lol:  :lol:

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Una vez Caperucita va por el bosque y se encuentra con el lobo feroz y le dice:

- Caperucita, te voy a comer lo que nunca te han comido.

Ella le contesta: “Pues como no sea la cesta”.

Orgullo Zamorano escribió:Una vez Caperucita va por el bosque y se encuentra con el lobo feroz y le dice:

- Caperucita, te voy a comer lo que nunca te han comido.

Ella le contesta: “Pues como no sea la cesta”.

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