La Polla Rojiblanca

Orgullo Zamorano escribió:Una vez Caperucita va por el bosque y se encuentra con el lobo feroz y le dice:

- Caperucita, te voy a comer lo que nunca te han comido.

Ella le contesta: “Pues como no sea la cesta”.

 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

rodri_ro escribió:Banead a Zuluzulu ya, siusplau  :lol:  :lol:

Tcjsssssss son CHISTES y eso es legal  :lol:

Jesusín escribió:

davmayoral escribió:

rodri_ro escribió:Banead a Zuluzulu ya, siusplau  :lol:  :lol:

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Gracias Jesusin, eres un heroe

NUEBO DICSIONARIO  :lol:

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi Amá.
TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Aleban.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no entiende explicaciones.
CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes..
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Prepararse para todos los exámenes, excepto dos.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Gatorce más Uno.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.
ONDEANDO: ¿'Ónde 'toy?
SORPRENDIDA: Monja en llamas

Un cura que a la hora de repartir la comunión se dirije al sagrario y al abrirlo se encuentra un tio todo encogido dentro de el, el cual se le queda mirando y le dice: "..nome diga que no soy la ostia Sr. cura"

Un chico se quiere apuntar en un curso:
Secretario: ¿Cómo te llamas?
Chico: Ju-ju-ju an
Secretario: Ah! ¿eres tartamudo?
Chico: No.El tartamudo era mi padre, y el del registro un hijo puta.

Un amigo le dice a otro:
- En esta vida lo que mas me jode es la ignorancia y la indiferencia.
Y el amigo le contesta:
- Ni lo se, ni me importa.

Un cobrador de la luz va a cobrar un recibo a un domicilio donde la señora estaba embarazada de dos meses.


- Buenos dias señora. ¿Son dos meses verdad?.

- ¿Y usted cómo lo sabe? - dice la señora pensando que se refería a su embarazo.

- Anda, pues por la matriz.

- ¡¡Grosero!!. Ya verá como avise a mi marido.

- Pues como se ponga tonto, se la corto y usted tendrá que arreglarse con una vela.  :lol:

Senel escribió:

Orgullo Zamorano escribió:Una vez Caperucita va por el bosque y se encuentra con el lobo feroz y le dice:

- Caperucita, te voy a comer lo que nunca te han comido.

Ella le contesta: “Pues como no sea la cesta”.

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Este es el mejor de todos, con diferencia. Que jartá de reir, que dirían por el sur.

Pues bueno como veo que mi chiste de caperucita tiene exito, allá voy con otro  :lol:


Va caperucita por el bosque y se encuentra con el lobo y este le dice:
lobo: "dónde vas caperucita?"
Caperucita: "a lavarme el coño al rio"
Lobo: joderr no veas como a cambiado el cuento.."

ZP se encuentra con 3 bellas damas en una discoteca. 1 pelirroja, 1 rubia y 1 morena.
Sentándose junto a ellas, dirigiéndose a la pelirroja, le preguntó: "Cuánto cobrarías por psar 1 noche conmigo?".
A lo que la pelirroja le responde: "A usted señor Presidente, le cuesta 2000 €".
Luego hizo la misma pregunta a la rubia y ésta le respondió: "A usted señor Presidente, le cuesta 1000 €".
Al mirar a la morena y hacerle la misma pregunta, esta fue la respuesta:
"Señor Presidente, si usted puede levantarme la falda tan alto como están los impuestos, bajarme las bragas tan bajo como están los sueldos, sacarse esa cosa suya y que se le ponga tan dura como está la vida, mantenerla tan alta como están los precios y joderme de esa forma tan dulce y delicada como está jodiendoal puelo español. A usted señor Presidente, NO LE CUESTA NADA".  :lol:

Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que
para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'..
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un
millón de euros.
- El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale, ahora ves y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- pues claro tío!!!
- Papá Papá él también a dicho que sí!!!
- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de euros, pero'REALMENTE'
sólo tenemos un par de putas y un maricón , en casa.

zuluzulu23 escribió:Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que
para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'..
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un
millón de euros.
- El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale, ahora ves y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- pues claro tío!!!
- Papá Papá él también a dicho que sí!!!
- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de euros, pero'REALMENTE'
sólo tenemos un par de putas y un maricón , en casa.

 :lol:  :lol:  :lol:

- Mamá, mamá, ¿sabes una cosa?. Estoy embarazada.

- Pero hija ¿dónde tendrias la cabeza?

- Pues sobre el volante, mamá.

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman soberbio.

- Bueno hijito, no hagas caso y cómete la sopa.

- ¡¡Cómete la sopa, cómete la sopa!!... ¡¡¡Cómeme la polla!!!.