La Polla Rojiblanca

Fondo Norte escribió:- Mamá, mamá, ¿sabes una cosa?. Estoy embarazada.

- Pero hija ¿dónde tendrias la cabeza?

- Pues sobre el volante, mamá.

 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

¿En que se parece un paracaidas a una tía?.

En que si no se abren, te la cascas.

Fondo Norte escribió:¿En que se parece un paracaidas a una tía?.

En que si no se abren, te la cascas.

 :lol:  :lol:  jajaja que risa, este es muy bueno la verdad  :lol:  :lol:  :lol:

¿Cómo sabes si una camarera está enamorada de ti?

Si te sirve un bloody mary con un hilito lanco colgando

Esto era una pareja de casados que estaban en la cama haciendo un 69 cuando de repente el marido suelta: " EL PADRE DE LA IGLESIA DE ZARAGOZA MUERTO POR INFARTO" en esto que la mujer le dice: " ¿Paco a que viene esto ahora?" y el marido responde: Tu puta mania de limpiarte el culo con papel de periodico

Orgullo Zamorano escribió:Esto era una pareja de casados que estaban en la cama haciendo un 69 cuando de repente el marido suelta: " EL PADRE DE LA IGLESIA DE ZARAGOZA MUERTO POR INFARTO" en esto que la mujer le dice: " ¿Paco a que viene esto ahora?" y el marido responde: Tu puta mania de limpiarte el culo con papel de periodico

 :lol:  :lol:  :lol:

EL MEJOR CHISTE DEL AÑO

Un médico Israelita comenta:

La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo.

Un médico Alemán comenta:
Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo.

Un médico Ruso comenta:
Esto tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:

Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados, Fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo.

robus escribió:¿Cómo sabes si una camarera está enamorada de ti?

Si te sirve un bloody mary con un hilito lanco colgando

Eso no es un chiste, es una warrada!!!!!

DOS GUARDIAS CIVILES

Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:
- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia.
- ¿Como? pregunta el otro
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con una mano. Cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM ...), y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.
- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
- Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
- Acojonante...anda no me hables, no me hables..
- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
- Si, si. Llegue a mi casa, coji el Magnum de las ocasiones  especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme, pegue 6 tiros al aire (PUUUUM, PUMMMM,...),.....
- ..¿y que?
- ¿QUEEE?
QUE ME MORDIÓ LA POLLA, SE ME CAGÓ EN LA CARA, Y DEL ARMARIO SALIÓ UN TIO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO..

zuluzulu23 escribió:DOS GUARDIAS CIVILES

Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:
- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia.
- ¿Como? pregunta el otro
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con una mano. Cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM ...), y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.
- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
- Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
- Acojonante...anda no me hables, no me hables..
- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
- Si, si. Llegue a mi casa, coji el Magnum de las ocasiones  especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme, pegue 6 tiros al aire (PUUUUM, PUMMMM,...),.....
- ..¿y que?
- ¿QUEEE?
QUE ME MORDIÓ LA POLLA, SE ME CAGÓ EN LA CARA, Y DEL ARMARIO SALIÓ UN TIO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO..

 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :qmeparto:  :qmeparto:  :qmeparto:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

Un hombre va por la calle y ve un cartel: RANAS MAMADORAS A 1 EURO.
Se queda pensando y se dice Bueno por 1 euro voy a comprar
una.
Llega a su casa cena y se queda viendo la tele con su mujer. A eso de las 12 dice la mujer:
Bueno me voy a acostar que estoy cansada.
Y el le dice:
Yo me voy a quedar un poco mas viendo la tele.

Pensando en probar la rana sin que se entere la mujer. A eso de las 5 de la mañana se despierta la mujer escuchando al marido:

-1 kg de tomates medio kg de cebollas medio kg de pimientos, después se sofríe todo a fuego lento...
La mujer va a la cocina y ve al marido hablándole a la rana y le pregunta que esta haciendo y el le responde:
Como esta rana aprenda a cocinar te vas con tu puta madre.

Se encuentran dos amigos en el bar y uno le dice a otro:

-¿Te apuntas a una orgia esta noche en mi cas?

-¿Cuantos vais a ser? pregunta el amigo.

-Si llevas a tu novia... tres.

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Se encuentran dos amigos por la calle y uno de ellos lleva un gesto de dolor al agarrarse la mandibula con la mano:

-¿Que te pasa que vas así por la calle?

-Que tengo dolor de muelas.

-¿En serio? Yo ayer iba peor que tu, entonces me fui a casa y le pegue un polvo a mi novia que no veas.

A lo que el dolorido amigo responde:

"¿Donde está tu novia ahora?

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Una muchacha se va de cruzero y para que no se le olvide lo que va viviendo va escribiendo en un diario:

PRIMER DÍA: PRIMER DIA: **El capitán del barco me invitó a cenar**.
SEGUNDO DIA: **Estuve bailando con el capitán del barco**.
TERCER DIA: **Al día siguiente de bailar con el capitán se me insinuó
claramente**.
CUARTO DIA: **Me dijo el capitán que como no me acostara con él iban a
morir más de 500 personas que viajaban en el barco**.
QUINTO DIA: **Acabo de salvar a más de 500 personas de morir ahogadas**.

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En un juicio por violación:
-Así que usted, señor acusado, violo a la victicma contra su voluntad.
-No señor juez, fue contra la pared.

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Una frígida le dice a su amiga:

-No bailes con ese que le dicen el polla rápida.

La amiga desoye el consejo y se pone a bailar con el susodicho a lo que el tio le dice:

-Oye, abrete de piernas.

A lo que la muchacha responde:

-No. Ya se que te llaman polla rápìda y no te voy a dejar que me la metas así.

Y el tio responde.

-No, si te equivocas, es para sacartela.

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Estimada Señorita:

Son de tal magnitud mis deseos de for-
malizar mis relaciones con Vd. que gozo en comu-
nicarla a todas horas del día, que daría mi po-
bre corazón, perturbado ante una joven tan be-
lla, por dar gusto a mis grandes y poderosos co-
nomientos que se ven atravesados por agui-
jones. He sido informado de que Vd. es tan pu-
ra asi como amable, modesta, simpática y boni-
ta, que espero que no ponga resistencia a mi na-
tural carisma, mi gallarda presencia y mi gar-
bo, que es capaz de destrozar el mas fuerte co-
razon, que sienta tan solo un leve y mínimo cari-
ño. Esperando a unirnos sentimentalmente y pre-
ferentemente sin mas demora, permitame acompa-
ñarla a la hora y sitio que Vd. tenga por gusto.
Un admirador.
Si te parece ortera, lee las líneas alternativamente.

Un amigo le dice al otro:
- ¿Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?¿lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Como estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
--------------------------
Una amiga le pregunta secretamente a la otra:
- María, ¿tú has hecho el amor con condón?
Y la amiga responde: ¿Con don quién?
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Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y pregunta:
- ¿Usted vende condones extra largos?
- Si, claro. ¿Cuantos quiere?
- Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a
esperar a que llegue alguien a pedirlos
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente
desnuda.
Se para frente al camarero y le dice:
Déme una cerveza bien helada!.
El camarero se queda mirándola sin moverse...
- ¿Qué pasa? Dice ella ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
- Sí, muchas veces
- ¿Y entonces que mira?. -
-¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!.
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Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?
40 kilos y 15 años.
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Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
40 minutos.
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P: Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras.
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Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
- Mi amor....pero.... tú no eres virgen!
-Y ella responde:
-Ni tu San José...Ni esto es un pesebre!
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Una pareja de ancianos discute.
El: Cuando te mueras voy a comprar una lapida que diga: "Aquí
yace mi mujer, tan fría como siempre".
Ella: Y yo voy a poner:
"Aquí yace mi marido, al fin rígido!".
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-María, que felices éramos hace 15 años...
-Pero si no nos conocíamos...
-Por eso María... por eso.
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- Doctor, tengo un problema tremendo.
Estoy perdiendo la memoria.
- Cuánto tiempo hace?
- Cuánto tiempo hace de que?
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Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otrovampiro
lo ve y le pregunta:
- Dime, donde conseguiste toda esa rica sangre?!
El otro le responde:
- Bueno, tú ves ese muro de hormigon armado que esta allí?
- Si.
- Pues yo no lo vi...
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Un Argentino pregunta a un Brasilero:
- Es cierto que ustedes hacen el amor a oscuras unicamente?
- Nooo, nosotros hacemos el amor a oscuras, a osobispus, as monjas, aos
monajillus a todu mundu.
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un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por
su propio hijo, el cirujano.
El padre dice:
- "Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión..., con tranquilidad....,y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa..., tu madre irá a vivir contigo..."
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Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
-Entonces.... nosotros no podemos hacer el amor?
-No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que
duerman en cuartos separados.
-A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
-Quien es?
-Una viejita suicida...

El Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica oye tanto hablar de
los leperos, que decide invitar a un grupo de leperos a que visiten Estados Unidos.
Manda su propio avion a recogerlos y preparan un gran recibimiento en el
hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra y pancartas dandole la bienvenida a los leperos.  
Al llegar el avion, la banda empieza a tocar, los coros a cantar y nada,
que no bajan los leperos.
El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario a investigar.
Va el secretario y regresa con el presidente y le dice:
"Señor, los leperos no quieren bajar porque tienen miedo de Well"
El presidente no entende nada y le dice: "y quien es Well?"
Regresa el secretario y le dice al lepero:  
"Pregunta el Presidente qué quien es Well?"
Y el lepero le dice:    
"Pues no se, pero allí­ en esa pancarta dice:
 
WELL COME LEPEROS"    :lol:

LA DIFERENCIA ENTRE POLITICO Y MILITAR

Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que  está perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta divisar a un militar en medio del campo y le grita:

¿Podría usted ayudarme? He quedado en verme a las 2:00 p.m. con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.

Claro que sí -le contesta el militar-. Se encuentra usted en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.

¿Es usted militar, verdad? - pregunta el del globo.

Sí, señor, lo soy... ¿cómo lo adivinó?

Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil.

Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé que hacer con su información.

Y usted ¿es político? -pregunta el militar.

Sí señor. ¿Cómo lo supo?

Es muy simple. Porque usted no sabe ni donde está, ni para dónde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón..... ¡la culpa es mía!