Orgásmico!!!! :lol: :lol: :lol:zuluzulu23 escribió:LA DIFERENCIA ENTRE POLITICO Y MILITAR
Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que  está perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta divisar a un militar en medio del campo y le grita:
¿PodrÃa usted ayudarme? He quedado en verme a las 2:00 p.m. con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.
Claro que sà -le contesta el militar-. Se encuentra usted en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.
¿Es usted militar, verdad? - pregunta el del globo.
SÃ, señor, lo soy... ¿cómo lo adivinó?
Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil.
Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé que hacer con su información.
Y usted ¿es polÃtico? -pregunta el militar.
Sà señor. ¿Cómo lo supo?
Es muy simple. Porque usted no sabe ni donde está, ni para dónde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón..... ¡la culpa es mÃa!
Chistes buenos
Guerreros que silenciaron un Estadio Histórico con su empuje y esperanza. Orgullo de la enseña bermeja. Perla del Duero y luz que guía a una afición.
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Orgullo Zamorano
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zuluzulu23
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Matrimonio
--Hoy me levante temprano, me vesti lentamente, hice cafe, cogi mis
palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche, y procedi a sacar el coche del garaje bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gelido soplaba a 100 km/h. Volvi a entrar el coche en el garaje, puse la radio y me entere de que el mal tiempo iba a durar todo el diÂa.
Entre de nuevo en mi casa, me desvesti silenciosamente y me deslice dentro de la cama. Despacito me acurruque contra la espalda de mi mujer, y le susurre al oiÂdo:
-- ¡El tiempo afuera es horrible!'
--Ella me contesto medio dormida,
-- 'Ya lo se. ¿Puedes creerte que el gipollas
de mi marido se ha ido a jugar al golf?'
--Hoy me levante temprano, me vesti lentamente, hice cafe, cogi mis
palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche, y procedi a sacar el coche del garaje bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gelido soplaba a 100 km/h. Volvi a entrar el coche en el garaje, puse la radio y me entere de que el mal tiempo iba a durar todo el diÂa.
Entre de nuevo en mi casa, me desvesti silenciosamente y me deslice dentro de la cama. Despacito me acurruque contra la espalda de mi mujer, y le susurre al oiÂdo:
-- ¡El tiempo afuera es horrible!'
--Ella me contesto medio dormida,
-- 'Ya lo se. ¿Puedes creerte que el gipollas
de mi marido se ha ido a jugar al golf?'
Soy un hincha zamorano del equipo que defiende nuestra patria zamorana, noble y fiel tierra del pan, tierra del vino, generosa tierra hispana...
-
Orgullo Zamorano
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Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas:
- "¡Juana!! ¡¡Juana!¡He ganado la loterÃa!"
La mujer salta como loca de alegrÃa, pasando entre todas las amigas, y corre a la casa, cruza la calle, y en eso aparece un camión a 120 km/hr y la atropella …
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
- "¡Cuando uno está con suerte, está con suerte."
- "¡Juana!! ¡¡Juana!¡He ganado la loterÃa!"
La mujer salta como loca de alegrÃa, pasando entre todas las amigas, y corre a la casa, cruza la calle, y en eso aparece un camión a 120 km/hr y la atropella …
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
- "¡Cuando uno está con suerte, está con suerte."
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Orgullo Zamorano
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DIFERENCIA ENTRE VIRTUAL Y REAL
¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática me pidieron que
para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostarÃa con otro hombre por
un millón de dólares.
El niño obedece:
Mamá... ¿te acostarÃas con otro hombre por un millón de dólares?
-¡Por supuesto!
-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sÃ!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
-MarÃa... ¿te acostarÃas con un hombre por un millón de dólares? ¡Claro que sÃ!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sÃ!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarÃas con un hombre por un millón de dólares?
- pues claro tÃo!!!
- Papá Papá él también a dicho que sÃ!!!
¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero
'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.
¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática me pidieron que
para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostarÃa con otro hombre por
un millón de dólares.
El niño obedece:
Mamá... ¿te acostarÃas con otro hombre por un millón de dólares?
-¡Por supuesto!
-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sÃ!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
-MarÃa... ¿te acostarÃas con un hombre por un millón de dólares? ¡Claro que sÃ!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sÃ!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarÃas con un hombre por un millón de dólares?
- pues claro tÃo!!!
- Papá Papá él también a dicho que sÃ!!!
¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero
'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.
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zuluzulu23
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EL CHISTE DEL AÑO, .......en España !!!!
Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testÃculos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fÃjense que nosotros
en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el paÃs está buscando trabajo!!! :lol: :lol: :lol:
Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testÃculos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fÃjense que nosotros
en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el paÃs está buscando trabajo!!! :lol: :lol: :lol:
Soy un hincha zamorano del equipo que defiende nuestra patria zamorana, noble y fiel tierra del pan, tierra del vino, generosa tierra hispana...
zuluzulu23 escribió:EL CHISTE DEL AÑO, .......en España !!!!
Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testÃculos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fÃjense que nosotros
en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el paÃs está buscando trabajo!!!  :lol:  :lol:  :lol:
:plas: :plas: :lol: :lol: :lol:-
zuluzulu23
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- Registrado: 30 Dic 2005, 20:58
- Ubicación: Barcelona (España)
El Servicio de Correos de España ha lanzado un nuevo sello con la imagen
del presidente ZP., para conmemorar los logros durante su gestión como
presidente del Gobierno Español.
Sin embargo, en el uso diario se ha detectado que los sellos no se
pegan bien a los sobres y terminan por desprenderse, lo cual ha
enfurecido al Presidente del Gobierno quien exigió una inmediata y
exhaustiva investigación.
Tras un mes de pruebas y encuestas, la comisión especial del Gobierno
dio a conocer el resultado de su investigación:
La gente escupe en el lado equivocado de la estampilla.
del presidente ZP., para conmemorar los logros durante su gestión como
presidente del Gobierno Español.
Sin embargo, en el uso diario se ha detectado que los sellos no se
pegan bien a los sobres y terminan por desprenderse, lo cual ha
enfurecido al Presidente del Gobierno quien exigió una inmediata y
exhaustiva investigación.
Tras un mes de pruebas y encuestas, la comisión especial del Gobierno
dio a conocer el resultado de su investigación:
La gente escupe en el lado equivocado de la estampilla.
Soy un hincha zamorano del equipo que defiende nuestra patria zamorana, noble y fiel tierra del pan, tierra del vino, generosa tierra hispana...
-
Jose Manuel
- Peñista de LPR
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- Registrado: 07 Nov 2004, 03:33
- Ubicación: Albacete
Me lo ha mandado Claudio Scalise (otro dia os cuento quien es), sin lugar a dudas es el chiste del año y posiblemente del siglo :lol:
> La maestra pregunta:
>
> - 'Juancito, de qué trabaja tu papá?'
>
> - 'Abogado, señorita.'
>
> - 'Y el tuyo, Susanita?'
>
> - 'Ingeniero, Señorita.'
>
> - 'Y el tuyo a que se dedica,Silvina?'
>
> - 'Es Médico, seño.'
>
> - 'Y el tuyo, Jaimito?'
>
> - 'Él mio baila en el caño en un boliche gay...'
>
> - 'Cómo????' - pregunta la maestra sorprendida.
>
> - 'Si, seño, baila vestido de mujer, con una tanga cola-less de
> lentejuelas. Los hombres lo franelean y le ponen billetes en el
> elástico de la tanguita. De vez en cuando se pierde por completo un
> consolador de 25 cm. en el orto. Si se da, después hace petes o se
> hace romper el culo por algunos pesos. Y algunas veces se lo enfiestan
> entre dos o tres negros, que es lo que mas le gusta.
>
> - 'La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del
> aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:
>
> - 'Jaimito, tu padre realmente hace eso?'
>
> - 'No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......
>
> - Mi viejo juega en NEWELL OLD BOYS; pero me daba vergüenza decirlo
> adelante de mis compañeros...
> La maestra pregunta:
>
> - 'Juancito, de qué trabaja tu papá?'
>
> - 'Abogado, señorita.'
>
> - 'Y el tuyo, Susanita?'
>
> - 'Ingeniero, Señorita.'
>
> - 'Y el tuyo a que se dedica,Silvina?'
>
> - 'Es Médico, seño.'
>
> - 'Y el tuyo, Jaimito?'
>
> - 'Él mio baila en el caño en un boliche gay...'
>
> - 'Cómo????' - pregunta la maestra sorprendida.
>
> - 'Si, seño, baila vestido de mujer, con una tanga cola-less de
> lentejuelas. Los hombres lo franelean y le ponen billetes en el
> elástico de la tanguita. De vez en cuando se pierde por completo un
> consolador de 25 cm. en el orto. Si se da, después hace petes o se
> hace romper el culo por algunos pesos. Y algunas veces se lo enfiestan
> entre dos o tres negros, que es lo que mas le gusta.
>
> - 'La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del
> aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:
>
> - 'Jaimito, tu padre realmente hace eso?'
>
> - 'No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......
>
> - Mi viejo juega en NEWELL OLD BOYS; pero me daba vergüenza decirlo
> adelante de mis compañeros...
Siguiendo al guerrero yo llegaré lejos, tan lejos como se pueda llegar.
-
zuluzulu23
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- Registrado: 30 Dic 2005, 20:58
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Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice: Disculpe... ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
'Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice: '¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me comà encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgÃa, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba jalándome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.'
'Bueno... no exactamente,' responde ella visiblemente avergonzada.
'Yo soy la nueva profesora de su hijo'.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice: Disculpe... ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
'Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice: '¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me comà encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgÃa, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba jalándome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.'
'Bueno... no exactamente,' responde ella visiblemente avergonzada.
'Yo soy la nueva profesora de su hijo'.
Soy un hincha zamorano del equipo que defiende nuestra patria zamorana, noble y fiel tierra del pan, tierra del vino, generosa tierra hispana...
-
Orgullo Zamorano
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- Registrado: 21 May 2008, 17:49
zuluzulu23 escribió:Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice: Disculpe... ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
'Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice: '¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me comà encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgÃa, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba jalándome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.'
'Bueno... no exactamente,' responde ella visiblemente avergonzada.
'Yo soy la nueva profesora de su hijo'. Â
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: <--- risas por el último de ZuluzuluOs dejo uno:
Llega un hombre a su casa de buscar unos resultados del médico y le dice su mujer:
- ¿Qué te ha dicho el médico?
- Que tengo que follar mucho
Y la mujer sonrÃe y se va a la habitación mientras el hombre se ducha y se pone guapo. Cuando sale del baño se la encuentra espatarrada en la cama con un tanga en plan sexy.
El dice:
- ¿Qué haces MarÃa?
- ¿No te ha dicho el médico que follemos mucho?
A lo que responde:
- Joder, ya estamos con los remedios caseros
![[:P]](./images/smilies/lengua.gif "Puteo"){kind=small}
-
Fondo Norte
- Elegante
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- Registrado: 05 Nov 2007, 16:32
- Ubicación: Sentado frente al ordenador.
-
Fondo Norte
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- Ubicación: Sentado frente al ordenador.
Un tio tiene un accidente y lo ingresan en estado grave.
A los pocos dÃas van a verlo al hospital unos amigos, y le preguntan al doctor:
- ¿Qué tal está, doctor?.
- La verdad es que mal, muy mal.
- ¿Podemos verlo?.
- Bueno, si no lo atosigan mucho...
Entran a la habitación y nada más verlos, el paciente dice:
- Vicente, bésame en la frente...
- Feliciano, bésame en la mano...
- Montoya...no te vayas...Montoya...
A los pocos dÃas van a verlo al hospital unos amigos, y le preguntan al doctor:
- ¿Qué tal está, doctor?.
- La verdad es que mal, muy mal.
- ¿Podemos verlo?.
- Bueno, si no lo atosigan mucho...
Entran a la habitación y nada más verlos, el paciente dice:
- Vicente, bésame en la frente...
- Feliciano, bésame en la mano...
- Montoya...no te vayas...Montoya...
¡¡¡AÚPA EL ZAMORA!!!
ZAMORA NO SE GANÓ EN 90 MINUTOS.