La Polla Rojiblanca

> > >>Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de
> > >>>>boda, por
> > >>>> >>eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido
>por
> > >>>> >>primera vez. Sentado junto a ellos estaba el policía local que
> > >>>>sonreía
> > >>>> >>mientras hablaban. "Recuerdas la primera vez que hicimos el amor,
>fue
> > >>>> >>sobre ese prado que está al otro lado de la carretera, cuando te
>puse
> > >>>> >>contra la valla? ¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos
> > >>>> >>tiempos?" Salieron del café y cruzaron hasta el prado.
> > >>>> >>El Policía se sonrió, pensando que romántico era, y pensó que lo
> > >>>>mejor
> > >>>>era
> > >>>> >>que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.
>El
> > >>>> >>viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyo
> > >>>>contra
> > >>>> >>la cerca. El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que
>veía:
> > >>>> >>con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente
>de
> > >>>> >>arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.
> > >>>> >>Siguieron durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo
> > >>>> >>exhaustos. Mas tarde el policía se acerco y les dijo:
> > >>>> >>"Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que había visto en mi
> > >>>vida.
> > >>>> >>Debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes".
> > >>>> >>"No realmente" dijo el viejecito, cuando nosotros éramos jóvenes,
>esa
> > >>>> >>cerca
> > >>>> >>no era eléctrica".

>>> > >>>>Palacio Real. Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el
>>>Rey.
>>> > >>>>
>>> > >>>>Asisten a la cena personalidades de la realeza, política
>>> > >>>>
>>> > >>>>.........
>>> > >>>>
>>> > >>>>
>>> > >>>>
>>> > >>>>En esto que los invitados se sientan a la mesa.
>>> > >>>>
>>> > >>>>Deslumbrados por el
>>> >lujo de la mesa, Ana Botella le dice a su
>>> > >>>>marido:
>>> > >>>>
>>> > >>>>
>>> > >>>>
>>> > >>>>- Ay Jose Mari, mira que cubiertos más monos. De Oro puro
>>>con
>>> > >>>>brillantes y esmeraldas incrustados. Anda porfa, cógeme uno
>>>de
>>> > >>>>recuerdo!!
>>> > >>>>
>>> > >>>>Yo tengo que tener uno de esos para casa...
>>> > >>>>
>>> > >>>>- Pero Ana, por favor ...
>>> > >>>>
>>> > >>>>- Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora
>>> > >>>>mismo...
>>> > >>>>
>>> > >>>>- Bueno, bueno, no te pongas así.
>>> > >>>>
>>> > >>>>
>>> > >>>>
>>> > >>>>Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y
>>>se lo
>>> > >>>>guarda en la chaqueta.... Justo enfrente del Matrimonio
>>>Aznar, se
>>> >
>>> > >>>>encontraban al otro lado Jordi Pujol y su esposa que vieron
>>>la
>>> > >>>>faena.
>>> > >>>>
>>> > >>>>
>>> > >>>>
>>> > >>>>Marta,envidiosa le dice a su marido:
>>> > >>>>
>>> > >>>>
>>> > >>>>
>>> > >>>>- Anda Jordi cariño, cógeme tu uno a mí.
>>> > >>>>
>>> > >>>>- Pero Marta por Dios, cómo voy a hacer eso?
>>> > >>>>
>>> > >>>>- Que yo quiero uno, si la Botella va a tener uno yo
>>>también. Y
>>> > >>>>no me discutas
>>> > >>>>
>>> > >>>>....
>>> > >>>>
>>> > >>>>- Bueno, lo que tu digas
>>> > >>>>
>>> > >>>>
>>> > >>>>
>>> > >>>>Así que con el mismo disimulo que Aznar, Pujol se dispone a
>>>coger
>>> > >>>>el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque
>>> >le
>>> > >>>>traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias
>>>veces
>>> > >>>>una copa ...
>>> > >>>>
>>> > >>>>clin,
>>> > >>>>
>>> > >>>>clin,
>>> > >>>>
>>> > >>>>clin, clin, clin .... se hace un silencio, y Pujol
>>>sonrojado sin
>>> > >>>>saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la
>>>copa y
>>> > >>>>dice:
>>> > >>>>
>>> > >>>>
>>> > >>>>
>>> > >>>>- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que
>>> > >>>>cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!
>>> > >>>>
>>> > >>>>
>>> > >>>>
>>> > >>>>Todos brindan, y Pujol, se sienta aliviado.
>>> > >>>>
>>> > >>>>
>>> > >>>>
>>> > >>>>- De verdad Jordi, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin
>>>mi
>>> >
>>> > >>>>cuchillo, así que ya lo estás cogiendo.
>>> > >>>>
>>> > >>>>- Pero Marta cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
>>> > >>>>
>>> > >>>>- Que no, que no y que no .... que la Botella tiene su
>>>cuchillo y
>>> > >>>>yo también quiero uno.
>>> > >>>>
>>> > >>>>- Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita .. pero
>>>en fin,
>>> > >>>>la verdad es que el cubierto es valioso.
>>> > >>>>
>>> > >>>>
>>> > >>>>
>>> > >>>>Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero
>>>nuevamente
>>> > >>>>su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin,
>>>clin,
>>> > >>>>
>>> > >>>>clin, clin, clin
>>> > >>>>
>>> > >>>>.... una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que
>>>Pujol
>>> > >>>>tiene que ponerse de nuevo en
>>> >pie y dice:
>>> > >>>>
>>> > >>>>
>>> > >>>>
>>> > >>>>- Un brindis por su Majestad la Reina Dña Sofia. Por ser
>>>tan
>>> > >>>>buena anfitriona y estar tan guapa.¡¡¡Sofía, guapa!!!
>>> > >>>>
>>> > >>>>
>>> > >>>>
>>> > >>>>Todos brindan y pujol se siente de nuevo aliviado.
>>> > >>>>
>>> > >>>>
>>> > >>>>
>>> > >>>>- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un
>>>miserable
>>> > >>>>cuchillo.
>>> > >>>>
>>> > >>>>- Pero es que .........
>>> > >>>>
>>> > >>>>- Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero
>>> > >>>>
>>> > >>>>ahora.
>>> > >>>>
>>> > >>>>- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo
>>> >
>>> > >>>>permite...
>>> > >>>>
>>> > >>>>- ¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir
>>>permitiendo,
>>> > >>>>porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te
>>>monto el
>>> > >>>>espectáculo aquí delante de todo el mundo.
>>> > >>>>
>>> > >>>>- Pero no seas así...
>>> > >>>>
>>> > >>>>- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como metas
>>>la
>>> > >>>>pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de
>>>ti.
>>> > >>>>
>>> > >>>>
>>> > >>>>
>>> > >>>>Así que Jordi, ante la furia de su mujer, decide volver a
>>> > >>>>intentar coger de nuevo el cuchillo, pero ......... clin,
>>>clin,
>>> > >>>>
>>> > >>>>clin, clin,
>>> > >>>>
>>> > >>>>clin
>>> >....
>>> > >>>>
>>> > >>>>
>>> > >>>>
>>> > >>>>Silencio total, sudores frios recorren su frente. Se pone
>>>en pie,
>>> > >>>>y viendo la cara de furia de su mujer dice:
>>> > >>>>
>>> > >>>>- Permítanme que les haga un truco de magia.
>>> > >>>>
>>> > >>>>- ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a
>>>hacer
>>> > >>>>desaparecer.
>>> > >>>>
>>> > >>>>- Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos y
>>> > >>>>
>>> > >>>>.......
>>> > >>>>
>>> > >>>>flus, flis, flas, ¡Jose Mari mírate la chaqueta!
>>> > >>>>
>>> > >>>>
>>> > >>>>
>>> > >>>>:D

>Aznar hablaba a casi un millón de españoles en la Palacio de
>Vistaalegre el sábado pasado cuando, de pronto,
>se aparece Jesús bajando lentamente del cielo.
>Cuando llega al lado de Aznar le dice algo al oído, entonces Aznar,
>dirigiéndose a la multitud, dice:
>"Atiendan compañeros, nuestro Señor Jesucristo quiere decirles
>algo".
>Jesucristo se dirige a la tribuna y tomando el micrófono en sus manos
>dice:
>"Pueblo de España, este grandísimo hombre, el mejor presidente de la
>Democracia, ¿no les ha dado siempre la verdad y toda la verdad igual que
>hice yo?"
>Los seguidores populares responden: -
>Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí..."
>No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar
>de
>comer a todos, este hombre revolucionó el mundo laboral creando más de
>500.000 puestos de trabajo (precarios) para que ustedes pudieran ganar
>su
>pan?" Los seguidores populares responden: -
>Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí..."
>¿No ha reducido en sus ocho años de mandato todas las listas de
>espera
>de
>la sanidad pública para curar las enfermedades como yo curé?"
>Los seguidores populares gritan: -
>Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí..."
>"¿No ha sido traicionado por los españoles de izquierdas,
>antidemócratas
>y antipatriotas como yo lo fuí por Judas?" Ya incontrolables,
>frenéticos,
>los populares vuelven a corear:
>"Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí..."
>"Entonces, ¿qué están esperando para crucificarlo? ¡¡¡JODER!!!.

- Bon día. Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos... ¿qué cantidad solicita?
- 1 Euro
- ¿Cómo...? Por favor, don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede Vd. retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons!
- ¡OH, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más.
- Bien...
- ¿Qué plazo desea?
- Un mes
- ¿Un mes?... bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10%, y... por ser Vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5%. ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mersedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. Además, tratándose de Vd., sobra cualquier garantía...
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERSEDES! Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos mucho gusto su garantía,claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora,no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi. Muchas gracias y a su disposición.
- Hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERSEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 1,05 EUROS!!!

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El primer control remoto de la historia:

Shion escribió:El primer control remoto de la historia:

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Impresionante accidente de F1:

 :qmeparto:  :qmeparto:

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Un hombre entra en casa y pilla a su mujer en la cama con un tío en pelotas, agarrando la bombilla de la habitación. El marido indignado dice:
- ¡¡Pero qué hace este tío en pelotas aquí!!!

A lo que el tío responde:

- No, mire, soy electricista. Su mujer me ha llamado porque tenía un problema con la lámpara de la habitación y, al tocarla, se me ha quemao la ropa y la hemos tirado por la ventana. Y, claro, tengo que acabar el trabajo si quiero cobrar.

El marido respira de alivio y dice:
- Uff, creía que me estabas engañando con otro.

Se da la vuelta, abre el armario y se encuentra a otro tío en bolas dentro.
- ¿¡¡¡Y ESTE TíO, QUÉ!!!?

Y suelta el del armario:
- Mira, tío, si te has creido lo del electricista, esto es el metro de Valencia y ésta es la 3º parada, así que súbete que esto se va ya.

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Vaya tela esta bien el chiste si señor  

Están en el colegio y ma profesora pregunta a sus alumnos.....
De qué trabajan vuestros padres???????

Tu Pepito.......
- Mi parde trabaja de bombero.

Muy bien, tú, Jorgito...
- El mio es abogado.

Bien,, el tuyo Peito...

_ Es policía.

Vale, y el tuyo Jaimito????

- El mío trabaja en un club y baila a cambio de dinero. Por las noches los clientes le ponen billetes en el tanga y lo que mas le gusta es hacer trios con dos negros.

- Pero bueno, dicjo la pofesora, venga, todos fuera de clase.

Entonces a profesora se queda a solas con Jaimito y le pregunta.
Vamos a ver Jaimito, de verdad que tu padre trabaja en eso que has contado????

_- No señorita, contestó Jaimito. Mi padre es diputado del PSOE pero no queria que nadie se enterase  :lol: