La Polla Rojiblanca

Cuidado, que no os pase como a mí.

Os aviso de una estafa que están realizando estos días y en la que está cayendo bastante gente.

La hacen en los parkings de Carrefour. Así funciona el timo: dos chicas muy guapas de entre 24 y 25 años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas.

Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellas renuncian y piden que las lleves al Carrefour de la otra punta de la ciudad.

Si aceptas suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lesbicos. Cuando llegas al parking del otro Carrefour una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento anterior y te hace una felacion brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.

Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes,el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente también mañana por la tarde.........................

EL RELÓ

Oiga Tata..., yo quiero un reló.
Pa que quiere un reloj, Juanito? en el campo ni falta que te hace,!!!
No Tata, no... lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la María...
Pero Juanito,? Tu conoces los luceros de la noche!!!!! y puedes leer la hora en ellas.
No Tata no!!!!! miro en las nochecitas que están estrelladas, caminamos de la mano,
oigo a los grillos, oigo como las plantitas si mueven con el viento....
La María huele a jabón y yerbas silvestres.
Entonces nos sentamos a la orillita del río.
Entonces Tata la empiezo a besar... le acaricio su carita,
sus hombros, y después Tata rodamos por el pasto.
Tata ¡ le quito su ropa, sus enaguas, su braguitas, toito tata!!!.
Nos quedamos en pelotas, Tata y cuando la luna ilumina su cuerpo,
me subo encima de ella; la beso en el cuello,
ella respita fuertote, gime, se queja, jadea y entonces me dice:
amelaora!, Juan....amelaora!!!!!



¡Tata coño!. Y yo sin reló, tata!!!!!!! Y yo sin reló !!!!!

Dos formas de llegar borracho a la casa :

Método incorrecto:
1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entrar en el cuarto bien despacito.
Resultado:
De igual manera la mujer se va a emputar y se levanta a cantaletear y a joder

    Método Correcto:
1. Llegar sonando las llantas del carro, dando frenadas bruscas.
2. Tirar la puerta con fuerza
3. Subir la escalera pisando fuerte.
4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirar todo.
5. Batir la puerta del armario.
6. Brincar a la cama y decirle a la mujer a grito entero: 'Mi Amor .... hoy quiero chochito!'
Así, Ella se hará la dormida...y Usted dormirá tranquilo

Un sacerdote se bañaba en el rio  
Un sacerdote se bañaba en el rio cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar que al verlo le vocearon:
- Ajá Padre, conque masturbándose, eh?..
- Joder, hijos, nada... cada quien se lava su cosa a la velocidad que quiere....

Bueno, no es un chiste pero como si lo fuera  :lol:

Aqui os dejo un artículo publica por Arturo Pérez-Reverte en un semanal. No tiene desperdicio  :lol:


Cuadrilla de golfos apandadores,
unos y otros.


--Refraneros casticistas analfabetos de la derecha. Demagogos iletrados de la izquierda. Presidente de este Gobierno. Ex presidente del otro. Jefe de la patética oposición. Secretarios generales de partidos nacionales o de partidos autonómicos. Ministros y ex ministros –aquí matizaré ministros y ministras– de Educación y Cultura. Consejeros varios. Etcétera.

-- No quiero que acabe el mes sin mentaros –el tuteo es deliberado– a la madre. Y me refiero a la madre de todos cuantos habéis tenido en vuestras manos infames la enseñanza pública en los últimos veinte o treinta años. De cuantos hacéis posible que este autocomplaciente país de mierda sea un país de más mierda todavía.

--De vosotros, torpes irresponsables, que extirpasteis de las aulas el latín, el griego, la Historia, la Literatura, la Geografía, el análisis inteligente, la capacidad de leer y por tanto de comprender el mundo, ciencias incluidas. De quienes, por incompetencia y desvergüenza, sois culpables de que España figure entre los países más incultos de Europa, nuestros jóvenes carezcan de comprensión lectora, los colegios privados se distancien cada vez más de los públicos en calidad de enseñanza, y los alumnos estén por debajo de la media en todas las materias evaluadas.

-- Pero lo peor no es eso. Lo que me hace hervir la sangre es vuestra arrogante impunidad, vuestra ausencia de autocrítica y vuestra cateta contumacia. Aquí, como de costumbre, nadie asume la culpa de nada. Hace menos de un mes, al publicarse los desoladores datos del informe Pisa 2006, a los meapilas del Pepé les faltó tiempo para echar la culpa de todo a la Logse de Maravall y Solana –que, es cierto, deberían ser ahorcados tras un juicio de Nuremberg cultural–, pasando por alto que durante dos legislaturas, o sea, ocho años de posterior gobierno, el amigo Ansar y sus secuaces se estuvieron tocando literalmente la flor en materia de Educación, destrozando la enseñanza pública en beneficio de la privada y permitiendo, a cambio de pasteleo electoral, que cada cacique de pueblo hiciera su negocio en diecisiete sistemas educativos distintos, ajenos unos a otros, con efectos devastadores en el País Vasco y Cataluña.

-- Y en cuanto al Pesoe que ahora nos conduce a la Arcadia feliz, ahí están las reacciones oficiales, con una consejera de Ed ucación de la Junta de Andalucía, por ejemplo, que tras veinte años de gobierno ininterrumpido en su feudo, donde la cultura roza el subdesarrollo, tiene la desfachatez de cargarle el muerto al «retraso histórico». O una ministra de Educación, la señora Cabrera, capaz de afirmar impávida que los datos están fuera de contexto, que los alumnos españoles funcionan de maravilla, que «el sistema educativo español no sólo lo hace bien, sino que lo hace muy bien» y que éste no ha fracasado porque «es capaz de responder a los retos que tiene la sociedad», entre ellos el de que «los jóvenes tienen su propio lenguaje: el chat y el sms». Con dos cojones.

-- Pero lo mejor ha sido lo tuyo, presidente –recuérdame que te lo comente la próxima vez que vayas a hacerte una foto a la Real Academia Española–. Deslumbrante, lo juro, eso de que «lo que más determina la educación de cada generación es la educación de sus padres», aunque tampoco estuvo mal lo de «hemos tenido muchas generaciones en España con un bajo rendimiento educativo, fruto del país que tenemos» .

-- Dicho de otro modo, lumbrera: que después de dos mil años de Hispania grecorromana, de Quintiliano a Miguel Delibes pasando por Cervantes, Quevedo, Galdós, Clarín o Machado, la gente buena, la culta, la preparada, la que por fin va a sacar a España del hoyo, vendrá en los próximos años, al fin, gracias a futuros padres felizmente formados por tus ministros y ministras, tus Loes, tus educaciones para la ciudadanía, tu género y génera, tus pedagogos cantamañanas, tu falta de autoridad en las aulas, tu igualitarismo escolar en la mediocridad y falta de incentivo al esfuerzo, tus universitarios apáticos y tus alumnos de cuatro suspensos y tira p’alante.

-- Pues la culpa de que ahora la cosa ande chunga, la causa de tanto disparate, descoordinación, confusión y agrafía, no la tenéis los políticos culturalmente planos. Niet. La tiene el bajo rendimiento educativo de Ortega y Gasset, Unamuno, Cajal, Menéndez Pidal, Manuel Seco, Julián Marías o Gregorio Salvador, o el de la gente que estudió bajo el franquismo: Juan Marsé, Muñoz Molina, Carmen Iglesias, José Manuel Sánchez Ron, Ignacio Bosque, Margarita Salas, Luis Mateo Díez, Álvaro Pombo, Francisco Rico y algunos otros analfabetos, padres o no, entre los que generacionalmente me incluyo.

-- Qué miedo me dais algunos, rediós. En serio. ¡!Cuánto más peligro tiene un imbécil, que un malvado.!!

                                                          Arturo Pérez-Reverte

Bueno, es una canción pero como si lo fuera  [:P]  (aunque es un poco antiguo)

El  Chikibarça mola mogollón, Lo baila el ministadi, tambien en el Camp nou  

Baila  Chikibarça la Catalanita, que con este año ya pierden dos  liguitas

Lo  Baila Puyol, lo baila Zambrotta, Lo baila Valdes recogiendo la  pelota

Lo  baila el Etoo, lo Baila su hermano, lo baila Ronaldinho con dos copas en la  mano.

 

Y  el ChikiBarça se baila así

 

1  sin champion League

2  sin Copa'el Rey

3  Sin Liga España

4  El paseillo

 

Baila  Chikibarça, baila chikibarça, lo baila Laporta y tambien el  Rijkaard.

Lo  bailan en las Ramblas, lo baila en Ciudadella, lo baila Oleguer y tambien su  abuela

Lo  baila Xavier Sala con su traje a rayas y Laporta le dice porque no te  callas

En  la despedida del mister Rijkaard, pusieron chikibarça y Etoo se echo a  llorar

LLORAR  LLORAR LLORAR.

 

Y  el ChikiBarça se baila así!!!!

Grande Reverte!

robus escribió:Grande Reverte!

es primo tuyo, no?????  [:P]

Dos conocidos en la calle.

- Pepe ¿sabes que el Gobierno ha prohibido terminantemente el uso de tacones altos?.

- ¿Y eso?.

- Para evitar la subida continuada del conejo.

zuluzulu23 escribió:Bueno, es una canción pero como si lo fuera  [:P]  (aunque es un poco antiguo)

El  Chikibarça mola mogollón, Lo baila el ministadi, tambien en el Camp nou  

Baila  Chikibarça la Catalanita, que con este año ya pierden dos  liguitas

Lo  Baila Puyol, lo baila Zambrotta, Lo baila Valdes recogiendo la  pelota

Lo  baila el Etoo, lo Baila su hermano, lo baila Ronaldinho con dos copas en la  mano.

 

Y  el ChikiBarça se baila así

 

1  sin champion League

2  sin Copa'el Rey

3  Sin Liga España

4  El paseillo

 

Baila  Chikibarça, baila chikibarça, lo baila Laporta y tambien el  Rijkaard.

Lo  bailan en las Ramblas, lo baila en Ciudadella, lo baila Oleguer y tambien su  abuela

Lo  baila Xavier Sala con su traje a rayas y Laporta le dice porque no te  callas

En  la despedida del mister Rijkaard, pusieron chikibarça y Etoo se echo a  llorar

LLORAR  LLORAR LLORAR.

 

Y  el ChikiBarça se baila así!!!!

Me parto y me mondo  :roll:

Caníbales

Después de un exhaustivo proceso de entrevistas, tests y dinámicas de grupo, la Dirección General de la Guardia Civil, para no defraudar las leyes de discriminación, contrata a un grupo de caníbales.

El sargento de personal, durante la ceremonia de bienvenida les dice:

'Ahora formáis parte de un gran equipo. Ya podéis disfrutar de todos los beneficios de la empresa. Por ejemplo, podéis ir a la cantina del cuartel cuando queráis para comer algo, pero sólo os pido que no os comáis a los otros guardias', bromeó el sargento.

Cuatro semanas más tarde, el sargento reúne a todos los caníbales.

'Estáis trabajando muy bien y estoy muy satisfecho... pero la señora que sirve el café no aparece ¿Alguno de vosotros sabe lo que le ha podido pasar?'

Todos los caníbales negaron con la cabeza. Después de que el sargento se hubo marchado, el Jefe de los caníbales los junta a todos y les pregunta:

'¿Quién ha sido el idiota que se ha comido a la señora del café?'

Uno de los caníbales, levanta tímidamente la mano.

El Jefe caníbal le dice:  '¡¡¡¡Eres un bestia!!!!! Estamos trabajando aquí con una tremenda oportunidad en las manos. En cuatro semanas nos hemos comido 3 generales, 2 coroneles, 3 tenientes coroneles, 3 capitanes, 1 teniente y 16 alférereces, y nadie se ha dado cuenta... Podríamos haber seguido así mucho tiempo... ¡pero noooo!,¡¡¡TENíAS QUE
ESTROPEARLO TODO COMIÉNDOTE A UNA PERSONA QUE HACE FALTA!!!'

¿Sabéis porqué está inclinada la torre de Pisa?.

Pues porque fue más espabilada que las torres gemelas.

Dos tíos por el desierto.... Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme. ¡Es una pirámide de la leche!
- ¡Vaya que sí!.
-Y ahora,¿qué?
- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.
- Vale
Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps',Camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.
- Vaya, si que han estado tiempo!. ¿Qué han averiguado?
- Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí.....
-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!
-Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
-Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué...?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
-¿Y...?
-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
-¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!
-Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...
-Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
-¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario... Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis elJulandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,... Y así una hora de charla.
-Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
-Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ....!!!

Pesona segun los pedos  
Maneras de saber como es una persona mediante los pedos

EL ENGREIDO El que adora el olor de sus propios pedos
EL AMIGABLE El que adora el olor de los pedos ajenos
EL ORGULLOSO El que cree que sus pedos son los mejores
EL PREPOTENTE El que cree tener derecho a tirarse los pedos mas fuertes
EL CARADURA El que se tira un pedo y despues se rie
EL CIENTIFICO El que embotella un pedo para examinarlo luego
EL DESGRACIADO El que intenta tirarse un pedo y despues se caga
EL CINICO El que se tira un pedo y te mira fijo
EL NERVIOSO El que se para cuando se tira un pedo
EL HONESTO El que se tira un pedo previo aviso
EL COBARDE El que se tira un pedo y le hecha la culpa a otro
EL IDIOTA El que confunde un pedo con un suspiro
EL AVARO El que se guarda los pedos adentro
EL PREVENIDO El que siempre tiene un pedo en la puerta
EL INCONCIENTE El que se tira un pedo despues de purgarse
EL MUSICO El que se tira un pedo sinfonico y lo acompaña con una carcajada
EL DESILUCIONADO El que piensa en tirarse un pedo fenomeno y se larga uno que ni siquiera tiene olor
EL ESTRATEGA El que cubre el ruido de sus pedos moviendo una silla o tosiendo
EL INTELIGENTE El que descubre la comida de sus vecinos por el olor de sus pedos
EL SINCERO El que se tira un pedo delante de la novia
EL ILUSO El que goza con los pedos de los demas y piensa que son suyos
EL VIVO El que se tira un pedo y pregunta quien se cago
EL PERVERSO El que se tira un pedo en la cama y sacude las sabanas para que huela su mujer
EL INFANTIL El que se tira un pedo en la bañadera y se divierte mirando las burbujitas.

Seguro que muchos ya habéis encontrado vuestra identificación eee.  :lol:  :lol: